Хорс Михаил Психолог

Зачем рожать детей? О смыслах, которые мы забыли Современный мир даёт человеку всё больше удовольствий. И всё чаще он задаётся вопросом: «А что я получу, если создам семью и рожу детей? Я отдаю своё удовольствие, свои границы, своё спокойствие. Что взамен?» Раньше ответ был прост и понятен. Брак был экономическим инструментом: мужчина добывал мясо, женщина хранила очаг, дети с ранних лет помогали по хозяйству. Все были друг другу нужны и полезны. Сегодня эта экономическая необходимость ушла. Дети до 25 лет часто не работают, тяжёлого домашнего труда почти нет. И тогда возникает пустота. Если нет понимания, зачем мне всё это, зачем я буду вкладываться — я не буду вступать в брак и рожать. И это уже становится угрозой для демографии и общества. Но есть другой ответ. Создание семьи и рождение детей — это единственная возможность для человека быть равным Богу. Человек создан по образу и подобию Создателя. Он тоже может творить. Но мир вокруг уже создан. А вот создать новый мир — это создать ребёнка. Каждый человек — это бесконечность, микрокосмос. И когда вы даёте жизнь новому человеку, вы создаёте новую вселенную. Поэтому важно донести до молодёжи этот смысл. Продолжение рода — это не просто биология. Это любовь к себе, к своим предкам, к своей стране. Это способ оставить след в вечности. Не бойтесь трудностей. Семья — это труд, но это и единственный путь к настоящей близости, к продолжению себя. И к тому, чтобы быть причастным к вечности.

Партнёр говорит: «Я не готов сейчас это обсуждать, давай завтра». И всё. Внутри уже полыхнуло: боль, злость, тревога. И почти сразу — голос: «Ему всё равно. Меня снова игнорируют. Если я тут останусь и проглочу — значит, опять себя предам». Дальше на автомате. Сорваться. Обвинить. Закрыться. Заблокировать. Решить: «всё, надо уходить». И вот что я вижу в практике чаще всего: в этот момент человек абсолютно уверен, что выбрал себя. Внутри — сила, ясность, освобождение. А на деле он ничего не выбирал. Он отреагировал на боль. Это разные вещи. Теперь отмотаем тот же эпизод и пройдём медленнее. Факт простой: человек попросил перенести разговор. Что я чувствую: мне больно и тревожно. А вот здесь подмена — оценку «ему всё равно» я приняла за факт. Хотя это всего лишь моя версия. Версий-то ещё навалом: устал, избегает, не умеет говорить с ходу, правда нужно время. Что мне на самом деле важно: не потерять этот разговор и быть услышанной. И тогда действие звучит иначе: «Хорошо, давай завтра. Но тема для меня важная, и я к ней вернусь». Не так эффектно, согласен. Никакого «встала и красиво ушла». Зато здесь я не предаю своё чувство — и не отдаю руль ложной карте. И вот что важно понять про эти карты. Опасны они не тем, что ты один раз ошибся. Ошибаются все. Опасны тем, что превращаются в систему. В колею, по которой ездишь годами. «Неприятно — значит токсично» — и ты всё чаще рвёшь связи. «Уступил — значит проиграл» — и отношения становятся войной за власть. «Подумал о другом — значит исчез» — и близость начинает пугать. «Не могу уйти — значит слабый» — и поверх боли наваливается стыд. «Выбрать себя — значит уйти» — и можно годами путать зрелость с бегством. А потом человек разводит руками: «ну такой у меня характер», «такая, видимо, судьба». Да не характер это. Это карта. Которую ты сто лет не сверял с реальностью. Давай прямо сейчас попробуем. Возьми ситуацию, где внутри звенит: «мне надо выбрать себя». И спроси себя — честно, не для галочки: Что здесь факт, если убрать все мои оценки? Что я чувствую? Какой вывод я выкатил из этого чувства? А как ещё это можно объяснить? И какое действие будет выбором себя — с учётом реальности, ресурсов и последствий, а не на пике эмоции? Если стало не легче, а точнее — отлично. Значит, ты вышел из лозунга и наконец увидел карту. Здесь, в открытом канале, мы учимся это замечать: где факт подменяется оценкой, где эмоция выдаёт себя за «доказательство», где граница превращается в резкий обрыв, а забота о себе маскирует обычное избегание. Но заметить — только полдела. Дальше нужно с картой работать: понять, откуда она взялась, как искажает картинку, какие решения заставляет повторять по кругу — и как выбирать из реальности, а не из автоматической реакции. Для этого есть закрытый канал. Это не «ещё больше постов». Это обновляемая книга по методу: тексты, к которым возвращаешься, разборы ложных карт, кейсы подписчиков, возможность прислать свой кейс на разбор — и материалы ровно для тех моментов, когда старая карта снова щёлкает. В открытом канале мы учимся замечать. В закрытом — работать. 👉 Подписка через бота — https://t.me/vipKhors_bot «Просто выбери себя» звучит красиво. А Реалопрактика начинается там, где мы убираем слово «просто». Потому что взрослый выбор почти никогда не бывает простым. Зато он может быть точным.

Карта 1. «Если мне неприятно — значит, это токсично» Внутри звучит так: «Меня задели — значит, обесценили». «Со мной не согласились — значит, не уважают». «Мне больно — значит, это вредно». Ошибка: неприятное переживание становится автоматическим доказательством токсичности. Точнее: дискомфорт — это сигнал к проверке, а не приговор. Эмоция ≠ доказательство. Карта 2. «Выбрать себя — значит уйти» Внутри: «Если тяжело — надо расстаться». «Если на работе трудно — увольняться». «Если разговор болезненный — закрыть контакт». Ошибка: выбор себя автоматически приравнивается к разрыву. Точнее: иногда выбрать себя — это уйти. А иногда — остаться и наконец начать действовать иначе. Уход бывает зрелостью. А бывает избеганием. Действие ≠ мотив. Карта 3. «Компромисс — это самопредательство» Внутри: «Уступил — значит продавили». «Учёл другого — снова себя не выбрал». «Не по-моему — значит проиграл». Ошибка: взрослую договорённость путают с отказом от себя. Точнее: самопредательство — это систематический отказ от важного из страха, вины или зависимости. А компромисс — это способ учитывать себя, другого и реальность сразу. Уступка из страха ≠ договорённость из взрослой позиции. Карта 4. «Если я думаю о других — значит, себя не выбираю» Внутри: «Помочь — значит снова стать удобной». «Заботиться — значит исчезать». «Обязательства — это всегда навязанное». Ошибка: человек выходит из жертвенности — и валится в другую крайность: «теперь важен только я». Точнее: можно учитывать других и при этом не предавать себя. Ответственность ≠ вина. Забота ≠ спасательство. Карта 5. «Если не могу просто выбрать себя — значит, я слабый» Внутри: «Все говорят уйти, а я не могу». «Значит, сама виновата». «Значит, слабая». Ошибка: из виду пропадают реальные ресурсы, ограничения, безопасность, деньги, дети, тело, состояние психики. Точнее: если радикальный шаг невозможен прямо сейчас — это не значит, что выбора нет. Иногда выбор себя начинается с маленького действия и сбора опоры. Ограничения ≠ беспомощность. У всех этих карт один и тот же механизм: человек принимает интерпретацию за реальность. Не «мне больно» — а «меня разрушают». Не «мне страшно» — а «я не справлюсь». Не «я уступил» — а «я проиграл». Не «надо подумать о другом» — а «я опять исчезаю». Не «у меня мало ресурса» — а «я слабый». Если совсем коротко: Факт ≠ оценка. Эмоция ≠ доказательство. Дискомфорт ≠ токсичность. Компромисс ≠ самопредательство. Забота ≠ исчезновение. Ограничения ≠ беспомощность. Самое противное в этих картах — они работают незаметно. Человек уверен, что принимает зрелое решение. Уходит, обрывает, отказывает, защищает границы. Внутри — сила и правота. А через полгода, год, три — оглядывается и видит один и тот же сценарий. Те же конфликты, только с другими людьми. Те же тупики, только в новых декорациях. Покажу на одной обычной бытовой сцене — где именно ложная карта подменяет реальный выбор. 👇

«Просто выбери себя» — совет, который кого-то спасает. А кого-то запутывает ещё сильнее. И вот что я вижу: проблема не в том, что люди не умеют выбирать себя. Проблема в том, что они часто выбирают себя из ложной карты. А начинается всё с одного маленького слова — «просто». Сама идея выбрать себя — важная. Иногда она правда спасает. Вытаскивает из унижения, насилия, зависимости, из вечной жертвенности. Из жизни «для всех, кроме себя». Но стоит добавить «просто» — и начинается подмена. Потому что в реальной жизни выбор себя почти никогда не случается в вакууме. Там страх, деньги, дети, обязательства, вина, любовь, усталость, прошлый опыт, безопасность, последствия. А «просто» делает вид, что ничего этого нет. Будто достаточно захотеть — и ты уже свободен. Фраза «выбери себя» взлетела не случайно. Она выросла как ответ на культуру терпения: будь удобной, не спорь, потерпи, не разрушай семью, не подводи, не будь эгоистом. И для многих она впервые дала право спросить: «А я-то вообще есть в своей жизни?» Вопрос важный. Но с любой освободительной фразой есть засада: со временем она сама превращается в автоматизм. В новое «надо», только с обратным знаком. И вот тут начинается то, что изнутри почти не видно. Человек уверен, что выбирает себя. Внутри — ясно, сильно, освобождающе. А на деле он не выбирает. Он реагирует. Не на то, что происходит, а на свою интерпретацию происходящего. Одна и та же фраза «я выбираю себя» может означать совершенно разное: — «я больше не терплю унижение», — «я называю любой дискомфорт токсичностью», — «я не выдерживаю сложного разговора», — «я путаю обиду с границей», — «я решаю на пике эмоции, не сверившись с реальностью». Фраза одна. Карты разные. И последствия разные. В Реалопрактике я смотрю не на фразу, которую человек себе говорит. Я смотрю на карту, из которой он действует. (Карта — это то, как мы видим ситуацию внутри. Территория — то, что есть на самом деле.) Потому что вопрос не в том, выбирать ли себя. Выбирать — надо. Вопрос точнее: из какой карты я сейчас себя выбираю? Из ясности или из обиды? Из самоуважения или из страха близости? Из заботы о себе или из желания сбежать из трудного разговора? Из фактов — или из вывода, который я сделал на пике эмоции? Чаще всего за красивым «я выбираю себя» прячутся пять ложных карт. Звучат они так убедительно, что человек принимает их за здравый смысл и взрослую позицию. А потом годами не понимает, почему «выбор себя» снова приводит к одному и тому же: обрыв, обида, изоляция, стыд, повторение. Эти пять карт — ниже. 👇

Выкладываю видео вчерашнего интервью на тему увеличения количества разводов. Подробный текстовый материал на эту тему в закрытом канале. Подписка по ссылке: https://t.me/vipKhors_bot

«Чему быть, того не миновать» Слышу эту фразу часто. И почти всегда — раньше, чем нужно. Не позвонил — «значит, не судьба». Не сходил на обследование — «как будет, так будет». Не назвал клиенту цену — «видимо, не мой». Не поговорил с женой — «если моё, само решится». Не отправил резюме — «значит, не дано». Где-то ещё ничего не произошло, а интерпретация уже заменила реальность. Когда фраза появляется слишком рано... Вопрос не в том, хорошая это фраза или плохая. Вопрос — в моменте, когда эта фраза появляется... Она правда помогает, когда человек уже сделал всё, что мог. Поговорил, спросил, проверил, попробовал, выбрал. И упёрся в чужое решение или обстоятельства, на которые повлиять не в силах. Тогда «чему быть, того не миновать» — способ перестать биться о стену и жить дальше. Но та же фраза до действия — уже не принятие, а объяснение. И этим объяснением человек закрывает тему раньше, чем с ней встретился. Где появляется ложная карта? В Реалопрактике я называю это ложной картой. Вместо реальности — готовая интерпретация. И дальше человек живёт не с фактами, а с ней. Мужчина не отправляет резюме: «зачем, всё равно не возьмут». Не звонил, не уточнял. У него нет факта — есть интерпретация, которую он принял за факт. А за ней — обычно страх отказа, который является следствием ошибочного мнения, что отказ это унизительно. Женщина полгода обижается на мужа, но прямо не говорит. «Если он мой, должен сам понять». Прямого разговора не было. Двое взрослых живут не друг с другом, а каждый со своей версией другого. Человек годами откладывает обследование. «Как будет, так будет». Звучит как смирение. Но за этим часто — страх услышать о своей болезни, который является следствием ошибочного убеждения, что болеть плохо и нельзя... Что человек называет судьбой? Отдельная история — когда «всё время одно и то же». Всегда не те партнёры, клиенты, повышения. Всегда используют. Удобно назвать судьбой. Но если посмотреть — он каждый раз молчит в одних и тех же местах, додумывает, не задаёт прямых вопросов. Тогда это не судьба, а повторение. И «судьба» здесь — просто имя для собственного сценария, чтобы не разбирать его. Главная подмена: «раз не всё зависит от меня, значит, от меня не зависит ничего». Это очень удобный переход. Но это уже не факт, а интерпретация. И её стоит проверить. Не всё зависит от вас — правда. Но из этого не следует, что не зависит ничего. Есть то, что вы реально можете сделать: спросить, сказать, проверить, выбрать, попробовать, отказаться, согласиться. Есть другой человек — он сам выбирает, любить, остаться, услышать. Есть обстоятельства. И когда всё это сваливают в одну кучу и называют «судьбой» — теряется ваша часть. Чужую волю и обстоятельства поговорка не двигает. А вашу — заменяет. Проверка. Прежде чем сказать «не судьба», задайте себе несколько вопросов: — Что реально произошло — не как я понял, а именно что? — Это факт или моя интерпретация? — Я уже спросил, сказал, проверил, попробовал — или пока только додумал? — Что я ещё могу сделать сам? — Что действительно не в моей власти? Если ответы честные и своя часть сделана — отпускайте, фраза работает. Если своя часть ещё не сделана — фраза не успокаивает реальность, а подменяет её. Не выбирать — это тоже выбор. Просто его последствия потом удобно называть тем, что «так сложилось». А сложилось не из ниоткуда. Сначала факты. Потом своя часть. И только потом — отпускание того, что осталось не в вашей власти. Когда меняют местами и начинают с отпускания, жизнь перестаёт двигаться, а фраза про судьбу становится тихим обезболивающим: тревоги меньше, ситуация та же. В закрытом канале я разбираю конкретные ситуации подписчиков. Не в общем виде, а по шагам: что произошло, где началась интерпретация, какую свою часть человек пропускает, а где уже чужая воля или обстоятельства. Это помогает выйти из тумана «не судьба / само сложится» и увидеть следующий шаг. Или честно признать, что шагов больше нет — и тогда уже отпускать. Подписка по ссылке: https://t.me/vipKhors_bot

Как управлять паникой и гневом: первый шаг, о котором молчат в книжках? Полный текстовый материал на эту тему есть в закрытом канале. Подробнее здесь: https://t.me/KhorsPsy/1419

Страны одна за другой запрещают детям соцсети до 15 лет. Россия — пока нет. Почему государству пришлось взять на себя родительскую роль? И почему современные мамы и папы до икоты боятся забрать у ребёнка телефон? Оказывается, за этим страхом стоит не просто лень или незнание. А целая ловушка, в которую попали миллионы родителей. Они хотят быть «хорошими» — и в итоге не учат детей самому главному. В интервью — о том, почему конфликт с ребёнком не катастрофа, а единственный способ подготовить его к реальной жизни. И о том, кто на самом деле мешает родителям воспитывать.

Несоблюдение рекомендации по ЗОЖ указывает на эмоциональную напряжённость (стресс). Об этом рассказал в эфире радиостанции «Говорит Москва». «Рекомендации по здоровому образу жизни понятны до банальности. Если человек годами и десятилетиями находится в эмоционально напряжённом состоянии, испытывает стресс, который забирает у него колоссальное количество сил, то рекомендации по питанию и сну он не может выполнить, потому что находится в состоянии стресса. Стресс — это состояние психики, воспаление нервных тканей, нагрузка на организм, как будто человек выполняет тяжёлую работу без сна и отдыха. Поэтому пассивность, апатия и лень — это замкнутый круг. Человек понимает, что для того, чтобы получить энергию и силы, ему нужно заниматься чем-то позитивным, но не может этого сделать, потому что у него угнетённое психическое состояние, причём иногда многолетнее. Все эти рекомендации для людей эмоционально нетравмированных, ресурсных. Одновременно эти рекомендации диагностические. Если человек про них знает, хочет выполнять, но не может, то это чёткий признак того, что он в хроническом стрессе живёт».  Полное интервью можно посмотреть по ссылке ниже, начиная с 3 часа этого видео: https://vkvideo.ru/video-65931839_456253450

В США появилась «биржа желаний». Онлайн-платформу с заданиями и вознаграждениями запустил известный в Америке криптопроект. Сайт представляет собой аналог доски объявлений, где выкладывают самые разные задания, выполнив которые, человек получает награду. Причем в криптовалюте. Челленджи самые разные: от бритья налысо в прямом эфире до сбора игрушек для детских домов. Но встречаются и радикальные лоты: набить татуировку на лбу за несколько тысяч долларов или устроить шуточную слежку за кем-то из знакомых. Сервис уже вызвал волну критики... Комментаторы соцсетей сравнили эту платформу с выдуманным сервисом «Дам Даммис», который фигурирует в сериале «Черное зеркало» — шоу в сатирической форме рассказывает об опасностях технологий будущего. По сюжету главный герой, нуждающийся в деньгах ради больной жены, соглашался выполнять за донаты в прямом эфире самые странные и унизительные поручения. Почему подобные фантастические сюжеты проникают в нашу реальность, рассуждает клинический психолог, писатель Михаил Хорс: «Если исключать версию про чистый пиар этой платформы, то я думаю, что идет последовательная социальная раскачка, открытие все большего и большего количества окон Овертона, которые бы позволили размывать границу морали, ценностей, чтобы людям меньше было на что опираться, делая тот или иной выбор. Потому что человек даже может не участвовать в этой платформе, но видеть в новостях, как участвуют другие, и все равно у него будут границы каких-то моральных норм расширяться. И он будет считать, что и это тоже можно делать. В любом случае очевидно, что такой сервис может появиться в том месте и в то время, когда и это тоже сойдет как заработок. Кто-то это будет делать от нужды — это опять характеристика общества. Кто-то это будет делать по приколу — но это опять же характеристика общества, которая говорит, что общество от традиционных ценностей уходит». Полный материал на "Бизнес-FM" по этой ссылке: https://www.bfm.ru/news/608783 Подписывайтесь на меня в других соцсетях: ВК МАХ канал Пинтерест Дзен