Осознанный родитель

Когда ребенок слишком самоуверен Например, приходит с тренировки и говорит: «Я самый быстрый», «У меня лучше всех получается», «Да я их всех обыграю» и т.д. Первый порыв – немного «приземлить», показать, что это может быть не так, ведь нам совсем не хочется, чтобы ребенок зазнавался. Обычно мы говорим что-то вроде: «Не будь слишком самоуверен(а), могут быть те, кто сильнее/выше/быстрее. Тебе есть куда стремиться». Однако, такие слова бьют по уверенности. И могут звучать, как обесценивание достижений ребенка. Когда ребенок говорит, что он самый-самый в чем-то, он, как правило, хочет просто сообщить, что он что-то хорошо умеет и гордится собой. Важно эту уверенность поддержать (здоровая уверенность нужна!) и при этом показать более широкую картину. Для этого сначала нужно присоединиться к словам ребенка, изменив формулировку с «самый», на «очень». «Да, ты правда очень сильный! Посмотри, как много ты можешь поднять!» А далее сообщить, что и другие тоже могут быть быстрыми, сильными, умными: «И другие люди тоже бывают сильными. Каждый в чем-то своем. Как думаешь, в чем силен твой друг?..» Такой подход позволяет не спорить с ребенком, а помогает ему перейти от иерархии способностей к осознанию возможностей, которые есть у каждого из нас. Ребенок со временем понимает: 🔹 я могу быть очень хорош в чем-то, это не делает других хуже, у них свои сильные стороны; 🔹 другой человек может быть лучше меня в чем-то, и это не делает меня хуже, у меня свои сильные стороны. Также подобные ситуации - хороший повод «заложить» мышление роста. «Как думаешь, почему ты так быстро бегаешь? Правильно, ты уделял этому много времени, ты уже долго тренируешься и видишь результат. А как думаешь, почему твой друг так здорово играет в шахматы? Да, он этим увлечен и этому уделяет свое внимание».

Бельё начинается не с витрины, а с производства. Shedeux — российский бренд женского нижнего белья собственного производства. Создаём модели для повседневной жизни: удобные, лаконичные и комфортные. От бесшовных бра и трусов до хлопковых моделей и топов. А сейчас действует 2+1 = −20% при покупке от 3 вещей. ✅Собственное производство ✅ Дешевле, чем на WB ✅ Оплата в Яндекс Сплит ✅ Доставка по всей России в ПВЗ Выбрать бельё Shedeux⚡ Перейти на сайт #реклама shedeuxstore.ru О рекламодателе

А вам стыдно за ребенка перед окружающими? Давайте будем чаще думать не о том, как мы выглядим в глазах случайных людей, а о том, как мы выглядим в глазах наших собственных детей. Именно смотря на нас, дети учатся важным навыкам, перенимают модели поведения, формируют представление о том, что такое норма. В наших руках то, какое послание мы отправляем им, находясь под натиском чужого осуждения.

Когда ребенок играет, он не замечает, что учится! Именно поэтому игровые технологии помогают детям легче осваивать новые навыки и с интересом включаться в занятия. 🏃‍♂️ Ребенок растёт — меняются и задачи педагога. Сначала важно помочь привыкнуть к детскому саду, затем развивать речь, внимание и память, позже — логику, коммуникативные навыки, готовность к школе. 💻Magium объединяет эти задачи в единой игровой среде. В библиотеке — игры для раннего развития, адаптации к ДОО, диагностики психоэмоционального состояния, развития мышления, речи и творческих способностей. Решение для детей 3–10 лет, включая детей с ОВЗ и ООП. Интерактивный пол Magium выбирают детские сады, начальные школы и детские центры, где ценят современные образовательные технологии и результаты детей. 📞 Узнайте, как сделать детский сад современным! Перейти на сайт #реклама 16+ products.playstand.ru О рекламодателе

Как помочь ребенку справиться со скукой Важно помнить, что далеко не всегда нужно помогать. Чаще всего необходимо просто дать 10-15 минут на «поныть», что скучно, а дальше ребенок сам придумает, чем заняться. Но иногда можно и помочь, ведь у всех бывают сложные дни (и у детей, и у взрослых). В такие дни бывает непросто выдержать эти 10-15 минут. Самый верный способ – начать что-то делать вместе с ребенком, увлеченно заняться этим в течение 10-15 минут, а когда ребенок погрузится в эту деятельность, постепенно отступить. Еще один способ – дать ребенку миссию. Пусть он найдет 10 предметов синего цвета, или отыщет запрятанный вами предмет, и придумает, как достать какую-то вещь, которая стоит высоко. Можно предложить что-то неожиданное. Например, не говорить «иди порисуй», а спросить, может ли ребенок нарисовать животное с 3 хоботами, двумя хвостами и крыльями. Или попросить сделать что-то выше/длиннее: «Как думаешь, получится построить башню выше холодильника?» Кроме того, можно дать ребенку возможность побыть немного взрослым: приготовить для вас бутерброд, налить воду со льдом, сделать массаж или прическу. Иногда помогает простая альтернатива. Вместо «просто подумай, чем хочешь заняться» можно дать готовый выбор: хочешь соорудить дом из подушек или сделать для меня квест из 5 заданий? Если ребенок уже умеет читать/писать, можно вместе составить список занятий на случай, когда скучно. Если ребенок еще не умеет читать/писать, ситуацию может разрядить «коробка скуки» - обычная коробка, в которую заранее положили забытые на время игрушки, конструктор, материалы для творчества и т.д.

Хотите, чтобы ребенок и дальше рассказывал вам о важном в своей жизни? Тогда обратите внимание на то, как вы реагируете на рассказы ребенка сейчас. Безопасно ли ему сообщить вам о чем-то личном, сложном, тревожном, о каком-то своем неправильном поведении или ошибке? Для сохранения доверительных отношений и желания поделиться важным, НЕ стоит: 🔹 обесценивать переживания и чувства ребенка («не придумывай», «ничего страшного здесь вообще нет», «подумаешь»); 🔹 ругать, стыдить, читать нотации, если ребенок сообщил вам о том, что что-то сломал, пролил, порвал, соврал (лучше поблагодарить за то, что он вам рассказал о случившемся, и уже потом поговорить о том, что произошло, как это исправить или избежать этого в будущем и т.д.); 🔹 выдавать секреты ребенка, которые он рассказал именно вам и просил не говорить об этом другим, или рассказывать окружающим какие-то истории о ребенке, которых он сам стесняется или стыдиться (нам хочется поделиться, кажется, что ничего в этом страшного нет, а ребенок чувствует себя преданным); 🔹 реагировать слишком драматично или сразу же предпринимать какие-то действия, не обсудив с ребенком (например, ребенок рассказал о том, что на прогулке его сильно толкнул другой ребенок, а вы вместо того, чтобы спокойно задать несколько вопросов, чтобы прояснить ситуацию, в гневе начинаете писать/звонить родителям ребенка, учителям/воспитателям и т.д.). Механизм простой: если ребенок приходит к вам с какой-то информацией о себе или окружающих, и получает в ответ на свой рассказ давление, наказание, ужесточение контроля, обвинения, нотации, неуважение личных границ, со временем он сделает вывод о том, что вам рассказывать о чем-то важном небезопасно. И в итоге перестанет рассказывать.

Учите ребенка только называть эмоции? Давайте учить детей не только тому, какие чувства они испытывают, но и тому, как можно справляться с ними. Если мы только проговариваем эмоции, мы учим ребенка узнавать и называть чувства. Это очень хорошо. Это не только развивает эмоциональный интеллект ребенка, но и само по себе снижает градус эмоций. Но давайте пойдем дальше – дадим ребенку навык справиться с той эмоцией, которую он смог назвать. Такой навык приобретается только на практике, через личный опыт. Если ребенку грустно или скучно, побудьте рядом, но не исправляйте ситуацию. Пусть ребенок «посидит» со своей грустью или скукой. Если ребенок плачет от того, что ему сказали «нет» (несмотря на то, что вы проговорили его эмоции), сохраните свое «нет», подождите, когда волна чувств пойдет на спад, не отменяйте решение, не отвлекайте. Просто будьте рядом. Только через опыт ребенок учится тому, что сложные чувства возникают и проходят. С большинством чувств можно справиться самостоятельно, не нужно, чтобы кто-то отвлекал или спасал.

А чем вы увлеклись вместе с ребенком? Когда-то я не знала ничего о ракушках. И вот мой 4-летний сын увлекся этой темой. Прошло какое-то время, и я уже запомнила название всех ракушек, которые можно найти на пляжах рядом. У нас дома появляется даже «книга», куда мы с сыном записываем все ракушки, которые отыскали. С названием, с самостоятельно сделанными рисунками. Позже «открывается» и «музей», где можно увидеть экземпляр всех видов, которые мы собрали. Мы читаем книги о морских обитателях, смотрим видео на эту тему. И вот я уже сама стала практически экспертом в сфере ракушек. Нам кажется, что мы учим детей, передаем им свои знания, увлечения, взгляды на мир. Но и наши дети делают по отношению к нам то же самое. Мы погружаемся в их интересы, расширяем свой кругозор, просто потому что для любимого маленького человечка рядом это важно. Ну а бонусом к нашему вовлечению будет еще и хорошая самооценка ребенка. Когда ребенок видит, что то, что интересно ему, имеет значение и для нас, растет его самооценка.

Когда ребенок ведет себя хуже всего рядом с вами Кто-то скажет, так происходит, потому что вы - самый эмоционально безопасный человек, ребенок выражает рядом с вами то, что не может выразить с другими. Кто-то скажет, что вы позволяете ребенку вести себя так, как другие не позволяют. Вы просто не умеете обозначать и выдерживать границы. История, в которую мы верим, у каждого своя. Тогда как в каждой из них, возможно, есть доля истины. Вы, и правда, можете быть самым безопасным человеком. С вами рядом, и правда, можно вести себя так, как нельзя с другими. Только по какой причине? Оттого, что вы не обозначаете границы, или от того, что вы в ответ на неудобное поведение не забираете любовь, не стыдите, не отвергаете? У ребенка должно быть место, где он может выплескивать то, что накопилось. Должен быть человек, рядом с которым безопасно быть даже в самом уязвимом состоянии.

Если кто-то сказал ребенку, что он глупый, скучный, некрасивый Можно привести простой пример: «Ты любишь макароны с кетчупом? А если я скажу, что я не люблю, что макароны с кетчупом - это гадко, невкусно, и кто вообще добавляет кетчуп в макароны… Ты перестанешь любить макароны с кетчупом? Станут они менее вкусными?.. Так и слова других людей о тебе не делают тебя хуже, не означают, что эти люди правы. Ты, как и макароны с кетчупом, кому-то нравишься, а кому-то нет. И если ты кому-то не нравишься, это не делает тебя плохим или глупым, или некрасивым». Важно! Сначала нужно принять чувства ребенка, признав, что услышать такое в свой адрес обидно, неприятно.