Осознанный родитель

Что делать, когда кажется, что все осуждают Наверняка каждый родитель сталкивался с ситуацией, когда ребенка «накрыло» в магазине, в гостях или на дне рождения. Многим при этом становится очень стыдно за поведение ребенка, им кажется, что все вокруг смотрят осуждающе, раздражаются и т.д. Если узнали себя, есть небольшой лайфхак, как смягчить такую ситуацию. Ведь когда мы сами сгораем от стыда, нам сложно сохранять спокойствие, ситуация от этого не только не разрешится, но может и усугубиться. Итак, в подобной ситуации, когда кажется, что все смотрят и осуждают, попробуйте взглянуть на людей по-другому. Что, если не все осуждают и не все думают, какой вы ужасный родитель, а, часть людей, наоборот, восхищается тем, как вы справляетесь, остаетесь спокойным. Что если они мысленно подбадривают вас, потому что знают, как это тяжело, т.к. сами бывали на вашем месте… Наверняка среди окружающих есть как те, так и другие. В чьих глазах «престижнее» остаться героем?

Мама, сними резинку! Мой трехлетний сын закричал и заплакал, когда вдруг увидел меня с хвостиком. Для него настолько привычным был мой обычный образ с распущенными волосами, что он испугался, увидев меня с другой прической. Для меня было не принципиально снять резинку и распустить волосы, показать, что это все еще я. Но я задумалась, а что делать, если, например, я бы подстриглась или покрасилась? И тут же вспомнила историю из своего детства: я тоже сильно плакала, требовала вернуть волосы обратно, когда впервые увидела маму с короткой стрижкой. Почему дети так реагируют? Для маленького ребёнка лицо и внешний вид близкого взрослого - очень значимые визуальные ориентиры. Ребёнок постепенно формирует устойчивое представление о том, как выглядит мама: лицо, волосы, голос, запах, движения, выражение лица. И воспринимает маму не как отдельные независимые элементы, а как целый знакомый образ. Поэтому, когда мама что-то резко меняет в своей внешности, ребенок видит непривычный визуальный образ, у него это возникает конфликт привычного и нового, появляется ощущение «что-то не так». У некоторых детей реакция может быть довольно сильной: испуг, плач, попытка отстраниться, отказ смотреть на маму, требование «сделать как раньше». Что же делать? Лучше подготовить ребенка заранее, например, предупредить: «Завтра я пойду стричь волосы. Они станут короче». Можно показать фотографию предполагаемой причёски или посмотреть вместе ваши фотографии с разными причёсками: «Вот я с длинными волосами, а вот с короткими. Это всё я, твоя мама». Так ребёнок получает возможность заранее построить несколько вариантов одного и того же образа. Если ребенок все равно отреагировал негативно, нужно спокойно помочь его мозгу связать новый образ со знакомым человеком: «Ты смотришь на мои волосы. Они стали другими. Тебе непривычно. Да, я теперь выгляжу немного по-другому. Но это я, твоя мама». Можно дать ребёнку время рассмотреть волосы, потрогать их, посидеть рядом, услышать привычный голос. Иногда помогает специально обратить внимание на неизменные признаки: «Посмотри, вот мои глаза, вот мой нос. Вот мои волосы, они теперь короткие. Тебе непривычно. Понимаю… Я рядом». Важно! Не нужно специально избегать изменений внешности ради того, чтобы ребёнок никогда не испытывал такого дискомфорта. Небольшие безопасные изменения - это как раз возможность постепенно освоить идею: внешность человека может меняться, но человек остаётся тем же самым.

Когда ребенок постоянно жалуется Попробуйте после каждой жалобы задавать вопрос: «Как думаешь, что в этой ситуации можно сделать?» Ну почему каждый день надо гулять? Тебе не хочется идти на улицу… Как думаешь, что можно сделать, чтобы гулять было веселее? Давай позовем Машу с собой на прогулку! Ненавижу садик! Слышу, что тебе непросто… Как думаешь, что мы можем сделать в этой ситуации? Хм… Сказать, чтобы Вася не толкал меня. Надоела домашка! Понимаю.. Как думаешь, что с этим можно сделать? Попробовать делать ее сразу, чтобы оставалось больше времени на футбол. Со временем ребенок сам, без дополнительного вопроса, сможет не только озвучивать, что не так, но и предлагать, что с этим можно сделать. А это очень важный навык: конкретизировать проблему, предложить решение и тем самым повлиять на то, что будет происходить дальше.

Лайфхак для пап Если вам сложно выдерживать эмоции ребенка и сохранять в такие моменты спокойствие, представьте, что вы директор магазина или управляющий ресторана и к вам пришел проблемный клиент. Как бы вы разговаривали с ним? Обычно управляющий: 🔹 выслушивает; 🔹 сохраняет спокойствие; 🔹 не переходит на личности; 🔹 ссылается на правила заведения или магазина, законодательство. Вот и ваш ребенок иногда тот самый проблемный клиент. Вам бы хотелось сохранить отношения с ним, но при этом идти на какие-то уступки, противоречащие заранее обозначенным правилам, вы не готовы. Поэтому реагируем спокойно, с пониманием, но границы выдерживаем!

О чем вспомнить, когда поведение ребенка выводит из себя ✅ Мозг ребенка в процессе развития, этот процесс идет вплоть до 24-25 лет Взрослый с развитым мозгом в этой комнате вы, и даже вам сложно. Каково же ему, существу, мозг которого дозреет до взрослого состояния только через 20, а то и больше лет… ✅ Чаще всего ребенок проявляет не то, какой он, а то, в каком состоянии сейчас его нервная система Когда ребенок «закатывает» истерику, сопротивляется, ноет, он не атакует вашу личность и не проявляет свой характер, он показывает, что его нервная система перегружена. ✅ Часто мы реагируем не на момент в настоящем, связанный с нашим ребенком, а на собственный опыт в детстве Если ребенок что-то пролил, и мы готовы взорваться, точно ли это связано с самой ситуацией? Или с тем опытом, который был в аналогичном случае в нашем детстве?

Признаки того, что вы стараетесь быть идеальным родителем Иногда в родительстве больше значит меньше. Меньше слов в момент истерики, меньше внимания чему-то, что не очень важно, меньше давления там, где можно дать выбор и т.д. Напомним, что идеального родительства не существует. В погоне за недостижимым можно сильно уставать или даже быстро выгореть. Согласно Д.Винникоту цель – не идеальное, а достаточно хорошее родительство. Итак, признаки: 1️⃣ Любое поведение ребенка, которое доставляет какие-то неудобства, воспринимается как что-то, что нужно срочно «починить», проработать Детям свойственно неудобное поведение (нытье, раздражающие звуки, туалетный юмор и т.д.). Как правило, оно является возрастной нормой. И в большинстве случаев сходит на нет через какое-то время. 2️⃣ Постоянное прокручивание в голове «правильной или нет была моя реакция»… Все мы люди, никто не может отвечать и реагировать правильно 100% времени. Мы устаем, у нас нет времени, могут быть какие-то обстоятельства и т.д. Важнее не требовать от себя невозможного, а брать ответственность за свои слова и действия и восстанавливать отношения, когда что-то пошло не так. 3️⃣ Каждая мелочь превращается в урок (серьезный разговор или новый навык) Думать о развитии ребенка – это отлично! Давать в быту навыки, вести разговоры о «большом и важном» тоже. Но детям важно и другое - просто быть детьми, от которых ничего не требуют: дурачиться, болтать ни о чем, делать что-то бесцельное. У родителя нет задачи всегда и все превращать в нечто большее. 4️⃣ Постоянное желание дать лучшее и чувство вины, если не получилось Бутерброды на обед, дополнительный мультик из-за рабочей встречи, пропущенная прогулка из-за усталости – и вы вините себя за то, что не смогли приготовить, погулять, выдержать ранее обозначенные рамки и т.д. Иногда более простой и легкий выбор и есть тот самый, лучший, выбор в сложившейся ситуации. Вы не обязаны всегда и все делать на 100%. 5️⃣ Ощущение, что любой выбор или ситуация определяет то, каким ребенок вырастет Конечно, влияние родителей на формирование личности имеет большое значение. Но ребенок «приходит» в мир с определенной нервной системой и темпераментом, а также постоянно подвергается влиянию извне. Не каждое родительское решение – кардинальная развилка на пути взросления. Если вы узнали себя, вы большая(ой) молодец!👍 Включенный, осознанный, любящий, думающий родитель – это вы. Похвалите себя, честно оцените, сколько реально вы сможете продолжать в том же духе. Возможно, пришло время немного отпустить там, где не так уж и важно, немного больше времени уделить себе, своему состоянию, своим потребностям.

Разговоры о дружбе Чем старше ребенок, тем актуальнее становится вопрос дружбы. Все мы хотим, чтобы наши дети дружили с теми, кто положительно на них влияет, уважает, дает возможность быть собой и т.д. Но на деле выходит не всегда так. Как просто донести до ребенка мысль о том, каких друзей выбирать? Люди, с которыми мы проводим время, влияют на нас. 🔹 На то, что мы думаем (может, и мне попробовать…). 🔹 На то, что мы делаем (пойду-ка, как мой друг, на танцы, рисование, посмотрю тот же мультик). 🔹 На то, как мы себя чувствуем (рядом с моим другом мне хорошо и спокойно, я горжусь тем, как вместе мы придумываем идеи для игр, я чувствую, что он/она относится ко мне по-доброму). Будь таким другом, рядом с которым твоим друзьям хорошо и безопасно, и сам(а) выбирай дружить с теми, с кем хорошо и безопасно тебе. Можно привести примеры из собственного детства. Как правило, ребенок хорошо запоминает и с интересом слушает такие истории.

Несколько историй для более спокойного родительства Жил-был мальчик, который в 2 года не освоил горшок. И девочка, которая в 3 года не считала правильно до 5. А еще мальчик, которого кормили с ложки, когда ему было 2,5 года. И девочка, которая в 4 кусалась и дралась. И еще одна девочка, которая почти в 5 лет плакала по любому незначительному поводу. Прошло 2 года и все изменилось. Мальчик освоил горшок, девочка легко складывала простые примеры. Тот, кто сам не ел, стал отлично владеть ложкой и вилкой. Дерущаяся и кусающая девочка в момент злости теперь преимущественно говорит о своих чувствах словами, постоянно плачущая девочка плачет гораздо реже. Невольно сравнивая своего ребенка с другими, мы часто ждем от него невозможного, того, к чему он еще не готов. В итоге тревожимся, злимся, виним себя в том, что мы недостаточно хорошие родители. Нам кажется, что наш ребенок «никогда не научится», «это никогда не закончится» и т.д. Это не так! Просто нужно немного времени. И терпения. И любви. Любой сложный период заканчивается, и тот, через который вы сейчас проходите, тоже.

Развитие не всегда легко заметить! Пока ребенок маленький нам легко замечать, как он развивается: вот перевернулся, начал лепетать, пополз, встал, пошел, появились первые слова и т.д. Чем старше ребенок, тем менее очевидным становится развитие, хотя оно никуда не исчезает и продолжает дальше происходить на наших глазах. Например, ребёнок сказал неправду. Это развитие. Это сложный навык: сообразить, что можно сказать то, чего не было, удерживать одновременно в голове две ситуации. Или ребенок впервые поддался чужому влиянию. Это тоже навык – часть социального взаимодействия. Ребенок видит, что важно/интересно/значимо для других, и примеряет это на себя. Или ребенок начинает подвергать сомнению привычные правила. Так развивается независимое мышление, происходит формирование собственных убеждений. В какой-то момент ребенок может стать чувствителен к тому, как на него смотрят другие. Ребенку становится неприятно, если о нем что-то без разрешения рассказывают, пересылают кому-то его фото. Это показатель растущей независимости и самосознания. Чем старше ребенок, тем легче не замечать развитие и даже порой остро на него реагировать. Изменилось поведение? Не спешите, возьмите паузу, подумайте, о развитие каких новых навыков или сторон личности оно может говорить? Как мягко направить его, если где-то происходит перегиб?

Три стиля родительства: авторитарный, попустительский и авторитетный Не важно, как называется тот или иной подход в родительстве, который вы применяете. Будь то осознанное родительство, гуманное, нежное или еще какое-нибудь. Важно, каким по сути является ваше взаимодействие с ребенком. Если во главе угла подавление, страх, лишение привилегий – это авторитарное родительство. Суть в том, что взрослый добивается послушания через страх наказания (физического или эмоционального). Ребенок боится реакции родителя, поэтому старается исправить (или скрыть) поведение. Если во главе угла вседозволенность – это попустительский стиль. Ребенок просит еще мультик? Ну и пусть, а то ведь будут слезы, крики. Ребенок отобрал чужую вещь? Ну что ж, он еще маленький, поиграет и отдаст. Суть в том, что взрослый боится сталкиваться с «отпором» со стороны ребенка и избегает ситуаций, в которых придется «разбираться» с детскими эмоциями. И первый стиль, и второй основаны на том, что легче для родителя. Одним проще запугать и держать все под жестким контролем, вторым – избегать конфликтных ситуаций. Третий стиль – авторитетный – подразумевает работу родителя над собой. Его выбирают те родители, которые не хотят дисциплины, основанной на страхе, но при этом готовы сталкиваться с сильными эмоциями от запрета, отказа и т.д. Они обозначают границу там, где это необходимо, при этом не запугивают ребенка, а остаются принимающими, любящими. Именно последний стиль сложнее в начале, но дает более стабильные результаты в перспективе, а также позволяет создать и поддерживать хорошие отношения.