Елена • Схемотерапия

Мы живём вместе, но не как пара, а как соседи 🏠 Бытовуха — дело такое. Кажется, ещё вчера вы были не разлей вода, а сегодня главные темы вечера: «Кто вынесет мусор?» и «Кто помоет посуду?» Если быт стал вашей единственной темой для разговоров, пора что-то менять. Ловите советы, как перестать быть просто соседями: 🔴Правило 12 минут. Договоритесь хотя бы на 12 минут в день откладывать бытовуху. Говорите о чём угодно: делитесь тем, как прошёл день, что вас рассмешило или удивило. Просто общайтесь как люди, а не как сожители) 🔴 Свидания вне дома. Сходите в кино, в парк или в кафе. Смена обстановки — лучший способ вспомнить, почему вы вообще стали парой 🔴 Верните тактильность. Поцелуй перед уходом, объятия просто так, чтобы поддержать — это база любых здоровых отношений Девочки, отношения — это костёр. Если не подкидывать в него дрова и обсуждать только счета и уборку, огонёк, который вас сближает, очень быстро погаснет Было ли у вас такое? ⬇️

Люди часто влюбляются в идею отношений, а не в реальность. Придумывают за другого эмоции, оправдывают дистанцию, ищут смысл там, где его нет Разборы таких ситуаций помогают увидеть, где проекция, а где настоящие чувства. И случайные кейсы из практики @scagency показывают, как повторяются привычные сценарии, и дают инструмент понять собственные реакции Ознакомьтесь. Так проще ориентироваться в отношениях и принимать решения без иллюзий

80% людей любят позицию жертвы! Поэтому никогда не станут счастливыми Оставшиеся 20% читают блог нашумевшего психотерапевта из Москвы. За пару сеансов она выводит людей из клинической депрессии и поднимает самооценку до небес Сейчас она создала канал, в котором объясняет какой тумблер переключить в голове чтобы убрать 90% негатива из жизни Подписывайтесь, ее советы реально работают: https://t.me/+jnDkuZUlCjVhNGNi.

Темперамент. Почему нам важно его знать? «Почему он такой спокойный, а я — вспыхиваю?» «Почему ей легко общаться, а я устаю от людей?» И дело здесь не в силе характера, не в «правильности» личности — все эти различия про темперамент. Про то, с какой скоростью и интенсивностью психика реагирует на мир. Классически выделяют 4️⃣ типа: 1️⃣Сангвиник Живой, быстрый, легко включается в новое. Быстро загорается — и так же быстро может остывать. Любит общение, движение, смену впечатлений. 2️⃣Холерик Энергичный, импульсивный, эмоционально яркий. Быстро реагирует, может быть резким, но в этом много силы и драйва. 3️⃣Флегматик Спокойный, устойчивый, последовательный. Долго «разгоняется», но зато надолго сохраняет стабильность. Надёжен, выдержан, не любит спешки. 4️⃣Меланхолик Чувствительный, глубокий, тонко воспринимающий. Может быстрее уставать, но при этом очень внимателен к деталям и чувствам. Единственно верный способ узнать, к какой категории вы относитесь, — наблюдение за собой. ❓Задайте себе несколько вопросов: — Как быстро я принимаю решения? — Легко ли мне включаться в новое или нужно время? — Как я реагирую на стресс — резко или ухожу в себя? — Мне больше подходит активность или спокойный ритм? — Быстро ли у меня меняется настроение? Вероятнее всего, вы не увидите «чистый» тип, а получите сочетание. И это нормально. Важно другое: Темперамент — это не то, что нужно менять. Это то, на что можно опереться. 🌱 Когда мы понимаем свою природу, становится проще: — не требовать от себя невозможного; — выстраивать комфортный ритм жизни; — выбирать подходящий формат работы и отдыха; — быть к себе мягче. Например, такое понимание снимает с личности обязанность быть быстрой, если она глубокая и не любит спешить, и обязанность быть спокойной, если в ней много энергии. Задача знаний о темпераменте — не переделывать себя, а научиться жить в согласии со своей психикой ❤️

Начало отношений 🫂 В начале отношений мы, часто, попадаем в ловушку влюбленности. Видим в партнере только хорошее, строим планы и иногда создаем иллюзии.  Сегодня небольшой чек-лист по началу отношений. На что мы обращаем внимание и на что на самом деле стоит обратить?  1️⃣Мы смотрим, принес ли он на свидание цветы. Стоит узнать, как он понимает отношения. Узнать у партнера, как он видит пару, что для него важно, где проходят его границы.  2️⃣Мы спрашиваем у него: «Ты готов к серьезным отношениям?» Стоит спросить себя: «Комфортно ли мне с ним? Могу ли я быть собой, расслабиться? Могу ли я доверять ему?» 3️⃣Мы видим, как он ухаживает.  Стоит смотреть на его отношение к окружающим. К его родным, друзьям, родителям и к незнакомым людям.  Ухаживания — некий ритуал, традиция, которая не всегда реально показывает человека.  4️⃣Мы замечаем, кем он работает и увлекается. Стоит заметить, безопасно ли вам рядом. Как он реагирует на ваши границы. Не делает ли он то, что вызывает в вас раздражение или волнение.  5️⃣Мы видим, какие вещи есть у него.  Стоит посмотреть, какие у него жизненные ценности. Что для него важно, а что второстепенно. Совпадает ли это с вашим представлением о жизни?

Как увидеть родителей по-настоящему? Ключ к взрослой сепарации. Сегодня о том, как мы, уже взрослые люди, видим своих родителей. Часто наши отношения с ними остаются замороженными в динамике «ребенок-взрослый». Мы либо бунтуем, либо ищем одобрения, либо продолжаем обижаться на старые раны. Но для подлинной сепарации необходимо увидеть в них реальных людей. Это не про то, чтобы оправдать их ошибки или забыть обиды. Это про то, чтобы обрести трезвый, взрослый взгляд и выстроить гармоничные отношения — уже между взрослыми людьми. Что же нужно видеть, чтобы стать свободнее? 1️⃣Увидеть в них отдельную личность, а не только функцию «родитель» За привычной ролью мамы или папы скрывается целая вселенная: со своей биографией, мечтами, разочарованиями, страхами и травмами, которые были у них до вашего рождения. Спросите себя: «Кем они были в 20, 30, 40 лет? О чем мечтали? Какие трудности преодолевали? Что их ранило и чему научило?» Посмотрите на их старые фотографии не как на картинки из вашего детства, а как на свидетельства их собственной, отдельной жизни. 2️⃣Увидеть их исторический и социальный контекст Ваши родители — продукт своей эпохи. Их взгляды на воспитание, семью, успех и долг во многом сформированы временем, в котором они росли и жили. Спросите себя: «Какие правила и нормы диктовало им общество?» Возможно, их гиперопека или требовательность — это лишь попытка дать вам то, чего они были лишены сами, или защитить вас от опасностей, которые им знакомы. 3️⃣Увидеть в них «раненого ребенка» Каждый взрослый носит в себе боль своего собственного детства. Ваши родители — не исключение. Спросите себя: «Какими были их отношения с их собственными родителями?» Возможно, они воспроизводят ту модель, которую знают, или, наоборот, яростно пытаются создать противоположность ей, что тоже бывает травматично.  4️⃣Увидеть их ограничения Ваши родители — не всемогущие боги из детства, а обычные люди со слабостями, несовершенством и ограниченными ресурсами. Они могли ошибаться, не справляться с эмоциями не потому, что не любили, а потому что не могли по-другому в тот момент. Спросите себя: «Могли ли они дать то, чего у них не было?» Например, безусловной любви, если сами ее не получали? Когда вы видите родителей реальными, сложными, живыми людьми, вы обретаете эмоциональную свободу. ❗️Вы берете ответственность за свою жизнь.

Как увидеть родителей по-настоящему? Ключ к взрослой сепарации. Сегодня о том, как мы, уже взрослые люди, видим своих родителей. Часто наши отношения с ними остаются замороженными в динамике «ребенок-взрослый». Мы либо бунтуем, либо ищем одобрения, либо продолжаем обижаться на старые раны. Но для подлинной сепарации необходимо увидеть в них реальных людей. Это не про то, чтобы оправдать их ошибки или забыть обиды. Это про то, чтобы обрести трезвый, взрослый взгляд и выстроить гармоничные отношения — уже между взрослыми людьми. Что же нужно видеть, чтобы стать свободнее? 1️⃣Увидеть в них отдельную личность, а не только функцию «родитель» За привычной ролью мамы или папы скрывается целая вселенная: со своей биографией, мечтами, разочарованиями, страхами и травмами, которые были у них до вашего рождения. Спросите себя: «Кем они были в 20, 30, 40 лет? О чем мечтали? Какие трудности преодолевали? Что их ранило и чему научило?» Посмотрите на их старые фотографии не как на картинки из вашего детства, а как на свидетельства их собственной, отдельной жизни. 2️⃣Увидеть их исторический и социальный контекст Ваши родители — продукт своей эпохи. Их взгляды на воспитание, семью, успех и долг во многом сформированы временем, в котором они росли и жили. Спросите себя: «Какие правила и нормы диктовало им общество?» Возможно, их гиперопека или требовательность — это лишь попытка дать вам то, чего они были лишены сами, или защитить вас от опасностей, которые им знакомы. 3️⃣Увидеть в них «раненого ребенка» Каждый взрослый носит в себе боль своего собственного детства. Ваши родители — не исключение. Спросите себя: «Какими были их отношения с их собственными родителями?» Возможно, они воспроизводят ту модель, которую знают, или, наоборот, яростно пытаются создать противоположность ей, что тоже бывает травматично.  4️⃣Увидеть их ограничения Ваши родители — не всемогущие боги из детства, а обычные люди со слабостями, несовершенством и ограниченными ресурсами. Они могли ошибаться, не справляться с эмоциями не потому, что не любили, а потому что не могли по-другому в тот момент. Спросите себя: «Могли ли они дать то, чего у них не было?» Например, безусловной любви, если сами ее не получали? Когда вы видите родителей реальными, сложными, живыми людьми, вы обретаете эмоциональную свободу. ❗️Вы берете ответственность за свою жизнь.

❗️ Слово «хочу» — это ловушка для нашего мозга Вспомните, сколько раз вы говорили себе: «Хочу дом. Хочу больше денег. Хочу уверенности. Хочу гармоничных отношений». ❓ И сколько раз после этого всё оставалось на месте? Я много лет изучаю, как работает наш мозг, и каждый раз убеждаюсь: самые простые слова создают самые сильные программы. «Хочу» звучит мягко и привычно, но именно в нём кроется главная ловушка. Почему так происходит? Мозг не понимает «когда-нибудь». Он живёт в моменте «здесь и сейчас». И каждое «хочу» он читает как отсутствие: «Я хочу уверенности» = «Ее у меня нет». «Я хочу денег» = «Их у меня пока нет». Так мы сами закрепляем состояние нехватки. Совсем другое дело, когда мы говорим: «Я есть», «Я выбираю», «Я живу». Для мозга это звучит как уже свершившийся факт. И он начинает перестраивать нейронные связи так, чтобы поддержать эту новую норму. 🎓На языке науки это объясняется феноменом нейропластичности и предиктивного кодирования: мозг ищет подтверждения тому, что мы ему транслируем. Если внутри звучит «я есть», он создаёт под это реальность. Если «хочу» — фиксирует дефицит. ❌ 1️⃣ Как не стоит формулировать: — Хочу перестать бояться. — Хочу, чтобы меня ценили. — Хочу зарабатывать больше. — Хочу перестать откладывать дела. — Хочу гармонии в жизни. ✅ 2️⃣ Как правильно: — Я уверенно действую и справляюсь с любыми ситуациями. — Меня ценят и благодарят, и я с радостью принимаю это. — Я зарабатываю столько, сколько хочу, и легко увеличиваю доход. — Я действую вовремя и спокойно. — Я живу в гармонии с собой и чувствую опору внутри. Сохраните себе универсальные формулы для замены «хочу»: — Я выбираю… → «Я выбираю смело идти вперёд». — Я позволяю себе… → «Я позволяю себе быть счастливой и любимой». — Я живу так, что… → «Я живу так, что радость — моя ежедневная норма». — Я есть та/тот, кто… → «Я есть та, кто уверенно создаёт свое будущее». — Я создаю… → «Я создаю новые возможности и открытые двери». 3️⃣Формулировка желания — это не просто игра слов. Это инструкция мозгу. И именно от нее зависит, будет ли он искать возможности — или застрянет в ощущении «мне чего-то не хватает».

🦋Мальчик гонялся по лугу за самой красивой бабочкой. Он бегал, прыгал, но никак не мог поймать её. Устав и заплакав, он сел на траву. Через несколько минут он почувствовал лёгкую щекотку на плече и замер. Прекрасная бабочка сама опустилась на него и сложила крылья. Чем отчаяннее мы гоняемся за желаемым состоянием (спокойствием, счастьем, избавлением от мысли), тем больше оно от нас ускользает. Иногда нужно остановить погоню, успокоиться — и тогда то, что нужно, придет само. #притча

❗️ Слово «хочу» — это ловушка для нашего мозга Вспомните, сколько раз вы говорили себе: «Хочу дом. Хочу больше денег. Хочу уверенности. Хочу гармоничных отношений». ❓ И сколько раз после этого всё оставалось на месте? Я много лет изучаю, как работает наш мозг, и каждый раз убеждаюсь: самые простые слова создают самые сильные программы. «Хочу» звучит мягко и привычно, но именно в нём кроется главная ловушка. Почему так происходит? Мозг не понимает «когда-нибудь». Он живёт в моменте «здесь и сейчас». И каждое «хочу» он читает как отсутствие: «Я хочу уверенности» = «Ее у меня нет». «Я хочу денег» = «Их у меня пока нет». Так мы сами закрепляем состояние нехватки. Совсем другое дело, когда мы говорим: «Я есть», «Я выбираю», «Я живу». Для мозга это звучит как уже свершившийся факт. И он начинает перестраивать нейронные связи так, чтобы поддержать эту новую норму. 🎓На языке науки это объясняется феноменом нейропластичности и предиктивного кодирования: мозг ищет подтверждения тому, что мы ему транслируем. Если внутри звучит «я есть», он создаёт под это реальность. Если «хочу» — фиксирует дефицит. ❌ 1️⃣ Как не стоит формулировать: — Хочу перестать бояться. — Хочу, чтобы меня ценили. — Хочу зарабатывать больше. — Хочу перестать откладывать дела. — Хочу гармонии в жизни. ✅ 2️⃣ Как правильно: — Я уверенно действую и справляюсь с любыми ситуациями. — Меня ценят и благодарят, и я с радостью принимаю это. — Я зарабатываю столько, сколько хочу, и легко увеличиваю доход. — Я действую вовремя и спокойно. — Я живу в гармонии с собой и чувствую опору внутри. Сохраните себе универсальные формулы для замены «хочу»: — Я выбираю… → «Я выбираю смело идти вперёд». — Я позволяю себе… → «Я позволяю себе быть счастливой и любимой». — Я живу так, что… → «Я живу так, что радость — моя ежедневная норма». — Я есть та/тот, кто… → «Я есть та, кто уверенно создаёт свое будущее». — Я создаю… → «Я создаю новые возможности и открытые двери». 3️⃣Формулировка желания — это не просто игра слов. Это инструкция мозгу. И именно от нее зависит, будет ли он искать возможности — или застрянет в ощущении «мне чего-то не хватает».