Анекдоты от души

— Поручик, кошка отравилась грибами и ее уже час тошнит в сенях! — Любопытно? Давайте дадим ей сыра. — Зачем-с?! — Пусть наблюет нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем! 😂

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих: - Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете?

Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает: — Ты что плачешь? — Шарик улетел. — Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков. — Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!! 😜

Встречаются на Том Свете два электрика. - Что, фаза? - сочувственно спрашивает один. - Нет, земля! - отвечает другой. - Не прикалывай, земля не убивает! - Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Директор говорит претенденту на должность: — Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше. — Я, наверное, потом зайду. 😁😜😂

Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: — Так они туда не влазят. — А ты гвоздики возьми, придурок😜

— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась. 😂

Несут два грузина медведя. Увидел их другой грузин и спрашивает: "Гризли?" -Нэт, так задушили!!!

— Как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный. Его спрашивают: - Вань, ты что? - Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю... - Да ладно тебе, Вань, плюнь. - Тьфу. Пауза. - В мой салат?!😁😂