Александр Бессонов

Ещё про клички… У пацана погоняло Муравей. Потому что он постоянно фигню несет. У сына в классе была девочка у которой были светлые и очень кудрявые волосы. Кличка – ролтон! Во дворе парень крепкий, спортивный, прозвище Пятачок. Потому что у него дома есть ружье. Серега альденте. Родился недоношеным Знакомый попросился к другу в автосервис вечером. Свою машину подшаманить. И поставил баллон с антигравием рядом с печкой. Рвануло так, что двое ворот распахнуло, стекла вылетели и две машины возле сервиса помяло. С тех пор он Бен Ладен. У человека 18 судимостей. Кличка – коллекционер! У мужика была кличка Симба, потому что его отца убил дядя. В Павловске в реабилитационном центре работал однорукий сурдопереводчик. Кликуха среди глухонемых была – Шепилявый! Мой папа преподавал в колледже электротехнику до 82 лет. Студенты его прозвали Электродед Одного мужика во дворе звали Люк Скайуокер, потому что он отца в пьяной драке убил. Знаю мужика его Петр зовут. Он в аварии потерял ухо и теперь он Пьер Безухов. У чувака была кличка «Нострадамус». Выпивали как-то зимой в бане с пацанами. Чел вышел на уличу и со словами «я в дрова» – нырнул в сугроб… В сугробе были дрова.

Когда дочка училась в 3 классе, к ним пришёл новый мальчик. Он просидел с ними все 1 сентября, дети перезнакомились, отлично провели время. Забирала его заплаканная мама, которая потеряла ребёнка, потому что отец перепутал ШКОЛУ!!! (с) yana.prekrati В сентябре никуда не поеду! Меня можно будет услышать и увидеть только в Академе! 5 сентября буду читать и рассказывать истории про работу. Остался один свободный столик! Бар «Культурно» находится в сердце Академа на Морском проспекте. Уважаемые жители города Новосибирск, если вы ещё не были в Академе – прекрасный повод начать знакомство. Билеты 14 сентября так же в баре «Культурно» мой друг из Владикавказа писатель Сослан Плиев. Сослана можно слушать вечно! Погружаешься в его мир Кавказа. Всем рекомендую его послушать в живую. У меня обычно скулы сводит от смеха. Билеты 24 сентября опять в «Культурно» книжный клуб. Я уже полгода с молодыми комиками обсуждаю книги. Мне интересно общаться с молодёжью. Иногда очень смешно, иногда грустно. Интересный формат. Решили попробовать в Академе. Книга «Чайка по имени Джонатан Ливингстон» Билеты В сентябре всех жду в «Культурно». Ещё у нас в Академе есть две хорошие гостиницы… Ни на что не намекаю, но вдруг вы не знаете куда поехать в сентябре на выходные… А осень у нас красивая!

НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ! Если вам срочно нужно зарегистрироваться на рейс, а вы в это время лежите на пляже, предположим, в Сочи, – НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТО! Мой коллега расслабленно предложил: – Надо зарегистрироваться! Восемь часов до вылета! Мы же не хотим в хвосте лететь?! С алкашом каким-нибудь. – при этом Вова допивал вторую бутылку пива. – А если овербукинг?! – Солнце! Ничего же не видно на экране! – сказал я. – И алкаш тебе всю ночь будет в ухо: «Бу-бу-бу»… Аргумент был убедительный. Достал смартфон и щурясь, вбил в поисковик: «Регистрация на рейс. Авиакомпания…» НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ! Открыл первую же ссылку. Дизайн был странный, но интуитивно понятный. Ввел наши данные по билетам. Мне предложили выбрать, где бы мы хотели сидеть в самолете, но не конкретные места, а три варианта: спереди, в центре, сзади. И ДАЖЕ ЭТО МЕНЯ НЕ СМУТИЛО! Я выбрал спереди. Появилась сумма за два билета – 3 400 рублей. Подумал: «Дорого»! И сам себе ответил: «Это же Сочи!» Потом ввел данные корпоративной карты. Через три минуты мне на почту пришел чек от какого-то Индивидуального Предпринимателя Андреева Иван Ивановича из Москвы с формулировкой «Помощь в онлайн-регистрации». И все. Посадочных нет! Первая мысль была: «Интересная у нас авиакомпания. От ИП работают». Потом до меня дошло… С нашим банком мы общались уже больше часа: – Девушка, заблокируйте карту! Точно нельзя отменить операцию? Я не знаю, почему я ввел данные карты на непонятном сайте!!! Первая ссылка потому что… Солнце еще! Но был и плюс! До нашего рейса мы ни копейки не потратили! (Карта же была заблокирована). За час до рейса московский ИП прислал посадочные. 31 ряд (из 31). И рядом был пьяный сосед. (Как вы понимаете, не Вова) И всю ночь мне в ухо: «Бу-бу-бу». Осторожнее надо с солнцем. Осторожнее. (с) Александр Бессонов

Наш рейс задержали на полдня! Казалось бы неприятно, но городом, из которого мы вылетали с коллегой, оказался – Сочи! Мы не сильно расстроились. Мы вообще не расстроились! «Люди годами копят на билеты сюда! Везение! Чистое везение!» – подумал я. Мы пошли гулять по Сириусу. Был прекрасный солнечный день. На мне были штаны и куртка. Типичная одежда для Новосибирска. Прекрасный солнечный день становился невыносимым. Пока шли, начал постепенно переодеваться. В итоге оказался в шортах и … все. Просто в шортах. Владимир тоже. Со стороны мы походили на персонажей из фильма «Криминальное чтиво». Помните, там тоже двое коллег после работы в шортах домой возвращались. Моя кожа розовела прямо на глазах. Мы пришли на пляж. Там у нас состоялся странный диалог с персоналом: – Сколько стоит лежак? – 1500 рублей. – За два? – За один. – А за два? – 3 000 рублей. – Дайте один. – Но вас же двое. Как вы на одном? – Валетом. – зачем-то сказал я. – На нашем пляже нельзя загорать валетом. – Дайте один. Я его не знаю. – сказал Вова. Какая же теплая и чистая вода! Пока один плавал, второй загорал. И сгорел.   Я пишу этот текст красный как рак! Все мое тело горит. Мне больно пошевелиться. Температура поднялась. Еле как долетел. А так в Сочи очень хорошо! Берите с собой, пожалуйста, солнцезащитный крем, если летите в Сочи... (c) Александр Бессонов

13.09.2026 в Новосибирск прилетает мой друг из Владикавказа писатель Сослан Плиев. Он привезет спектакль «Иногда нам снятся старые собаки». Информация здесь: Моноспектакль  "Иногда нам снятся старые собаки"  13 сентября - Новосибирск!  26 сентября - Воронеж!  23 декабря - Москва!  https://mertshow.com/event/sobaki 14.09.2026 он покажет свой знаменитый «Не стендап» в Академе. Еле уговорил его. Зал маленький( Билеты здесь: https://nsk.radario.ru/events/2823020/tickets 21.08.2026 он с «Не стендапом» в Москве: https://clck.ru/3UbDr7 Новосибирск! Я редко, что рекомендую, но на Сослала сходите! Это очень смешно. Ролики с ним из нашего «Подкаста для женщин» в итоге набрали около 100 млн. просмотров! Наш рекорд. Спектакль "Как я не стал взрослым"  18 сентября - Калининград!  20 сентября - Екатеринбург!  24 сентября - Нижний Новгород!  27 сентябрь - Ростов-на-Дону! 31 октября - Москва!  https://mertshow.com/vzrosly

Август В небольшом кафе под названием «Пивное искушение» шёл оживлённый разговор: – Не вижу смысла жизни! Каждый день всё хуже и хуже… – устало рассуждала девушка и отпила из кружки, видимо, того самого «Искушения». – А какие ещё новости? – Ночью мужа крот укусил. – Вот это интересно. Как? – Петя возвращался ночью домой из этого же заведения и, вдруг видит, на проезжей дороге «мышонок не может залезть на бордюр». Ему стало жалко, что мышонка задавит первая же машина. Он взял смартфон и сделал пандус для мышонка. Мышонок залез на пандус и походя укусил Петю! – А почему это крот? – Кроты злые! Я гуглила! Это крот! – И что теперь? – Петя превратился в человека-крота! Лежит на диване и всё сметает на кухне. – Он всегда был таким! Серьёзно! – Уколы от бешенства… Пить нельзя. – Теперь понятно, почему ты сегодня одна. В маленьком кафе маленького города, кроме двух дам и бармена, никого не было. Кухня давно закрылась, а бармен работал до последнего клиента, ожидая хороших чаевых. – Одной быть устала. Знаешь же философский вопрос «о лавочках»? – Нет! – Нужны ли лавочки у подъезда? Одни говорят, что нужны: «Бабушки где будут сидеть?!» Вторые отвечают: «Алкаши там будут сидеть!» – Конфликт хорошего с отличным? – Короче, как старшая по подъезду, настояла на лавочках для бабушек. Поставили. – А на самом деле? – Для алкашей родимых! Пусть под боком сидят. Не так одиноко. – Вчера два алкаша у моего подъезда весь вечер «бу, бу, бу». Я в окно вылезла и попросила: «Вы можете или тише или громче разговаривать?» Они: «Зачем?». Отвечаю: «Я заснуть не могу! И ни единого слова не разобрать!» Две дамы засмеялись. Официант принёс ещё по кружке «Пивного искушения». — Захожу домой. У двери пакет с доставкой. Поднимаю — что-то очень лёгкое и маленькое. Захожу. Спрашиваю у дочки: «Это что?» Она говорит: «Заказала чай. Сто двадцать рублей». Я ей: «То есть курьер ехал к тебе, потом поднимался на пятый этаж — ради одного чая?! Тебе его не жалко?» А она мне: «Мне нужен чай. Я заказала чай. Почему ты думаешь про курьера? Зачем ты пытаешься вызвать у меня чувство вины?» Задумалась. – Даже не знаю, что сказать. – Что-то типа: «Как быстро дети растут». К дамам подошёл официант и попросил: – Отпустите меня домой, пожалуйста. – Ещё чуть-чуть. – Милые дамы, давайте я вам ключ оставлю и покажу, где краник со светлым пивом?! – Обворуем же. – У вас лица добрые и я знаю, где вы живёте, тётя Лена. – Ладно, пойдём мы. Официант, счёт!!! Был обычный вечер августа. Скоро дети в школу пойдут. (с) Александр Бессонов

Во дворе. Два выпивших мужчины разговариваривают. С третьего этажа женский голос: – Вы можете или тише или громче разговаривать? – Зачем? – Я заснуть не могу! И слова не разобрать! (с) Александр Бессонов

Доминику надо корм заказать! Да какой корм?! Хватит думать о других! Ну хорошо, о чем тогда? Что я оставил после себя? Квартира недостроенная, машина… Стоп! Это тебе зачем? Думай! Не наслаждаться же глотком свежего воздуха?! Синевой неба! Это такая стереотипная чушь! А если я успею добежать… Нет! Всего минута! Тогда что… Буду вспоминать счастливые моменты. Прям прокручивать в голове. Первый глоток колы… Еще подумаю, как же хорошо, что эта минута у меня есть! Было плохо, если бы я в это время чистил зубы или мылся. Интересно, конечно, человек устроен. Нашел плюсы. А может быть, успею заказать пачку корма для Доминика? Прекрати! Еще важный момент – прямо все? Если не все, то это несправедливо. Буду думать о несправедливости. «Почему богатым все! А бедным…» или «Нечестно распределять людей по географическому принципу». А если все, то вовсе не так обидно. О чем подумаю еще?! О еде! Чизкейк с голубикой тогда не купил! Худел. А смысл?! Надо было их четыре заказать! Почему-то вспомнил сериал «Клан Сопрано», где Тони спрашивают: «Наверное, ты даже не услышишь, когда это произойдет, да?». Ну, и неожиданный черный экран в конце шестого сезона. Интересно, так или по-другому… Скорее всего я буду думать об обесценивании моих жизненных проблем. Просто в момент! Вот я думал: «Мало зарабатываю! Плечо уже долго болит. Изжога часто». А именно в такой момент это вообще фигня! Хотя встречать эту минуту с изжогой я бы тоже не хотел. Ох, ну и сложный же это вопрос. А вы о чем бы думали за минуту до ядерного взрыва?

Покупали черешню   Вчера с женой покупали черешню у уличных торговцев возле дома. Жена вела обстоятельный диалог с продавщицей. Я стоял рядом, строил умное лицо и держал пакеты. Мне казалось, мое умное лицо как-то должно было помочь моей жене в переговорах. Потом мой взгляд зацепился за персики на прилавке. Они были настолько хороши, что тут же перебил двух дам и громко спросил:   - А персики хорошие? - Рано для персиков! Они ещё деревянные! - отрезала жена. - Очень хорошие. Сладкие такие! - ответила продавщица.    Две пары глаз внимательно смотрели на меня. Нужно было сделать непростой выбор. Продавщица мило улыбалась. Её добрые глаза говорили, что именно эти персики - дар небес и именины вкусовых рецепторов. Глаза жены говорили, что только попробуй и «до конца дней будешь продавать в этой палатке эти самые персики с этой женщиной с добрыми глазами». Я попросил:   - Дайте мне один! Я сам определю!   Продавщица передала один большой персик. Когда он оказался в руках, я не понял, зачем попросил персик, и что мне с ним теперь делать?! Хотел его помять, но как это делать на глазах у продавщицы?! «Вот возьмите обратно! У вас мятые персики!».   Теперь две пары глаз внимательно наблюдали за персиком в моих руках. Патовая ситуация. Можно было отдать обратно и сказать: «Спасибо большое, что дали подержать в руках персик. Я домой. Завтра приду абрикос трогать!». Но я поступил иначе – решил его понюхать.    Да, да. Представил себя персиковым сомелье и сделал глубокий вдох и выдох аромата персика! На вкус - запах персика. После небольшой паузы произнес:   - Беру! Дайте, пожалуйста, четыре персика!   Со стороны я выглядел персиковым профессионалом. Мой ответ устроил всех.    Дома из четырёх персиков два оказались гнилыми. Один деревянный. Четвёртый Доминик съел! И вроде бы мораль истории – всегда надо слушать жену! НУ УЖ НЕТ! Жду с нетерпением сезон арбузов.    (с) Александр Бессонов Друзья, из-за постоянных блокировок очень прошу подписаться на меня и в МАХ и в ВК! В ВК постоянно выкладываю сторис. Сегодня рассказал как чуть не подрался с Chat GPT из-за дочки

Аляска Когда мне было 22 года, я поехал работать на Аляску. На корабле. В Датч-Харбор. Это гавань на острове Амакнак в составе Алеутских островов. И это не начало рассказа Джека Лондона. У нас в университете была такая программа «Work and travel». Подразумевалось, что студенты могли подработать на низкоквалифицированной работе в Штатах, а потом заработанные деньги потратить на путешествие по стране. И по идее я должен был работать официантом или барменом в каком-нибудь ресторане в Майами. Жить в отеле с бассейном, где по вечерам у воды - музыка, танцы, девушки… Я не помню, что пошло не так. (На самом деле - помню! Опытные друзья сказали, что Аляска - это double money!). В итоге я оказался на судне, которое выходило из Сиэтла и меня окружали огромные афроамериканцы, мексиканцы и жители островного государства Самоа. Последние были даже брутальнее афроамериканцев, все в татуировках, но с очень высокими голосами. Как будто с тобой говорил пятилетний ребёнок: – Alex, when I get out, I’ll fuck every woman on this planet! Помню начало. Сиэтл. Я подписал контракт. Читать дальше