Александр Бессонов

Продолжаю знакомить вас с хорошими авторами. Комедия наблюдения. Очень сложный жанр, и очень мною любим. Мало хороших текстовых авторов пишет в этом стиле. Знаком с Ксенией чуть больше трёх лет. Она мастер! Из обычной ситуации, как например, ожидание курьера ВБ, она делает такую комедию. А про гуляние с собакой… Прочитайте: *** Сегодня утром я ходила гулять с собакой. Обычно прогулка происходит так — мы выходим из подъезда и несемся со всех ног со двора, идём к гаражам, заходим за самый первый один, чтоб Маслина занялась теми задачами, которые заставили её выйти из дома. В общем, пописила, извинитесь 🤪 Сегодня всё происходило точно так же. Мы вышли из подъезда. Выбежали со двора. Забежали за гараж. Собака села выполнять задачу. Всё было как всегда, кроме одного. За гаражом мы были не одни. Там стоял ещё дяденька. И всё бы ничего, но дяденька стоял лицом к гаражу и тоже выполнял ровно такую же задачу 🤯 Уйти оттуда я не могла, потому что ну как я остановлю собачьи процессы? Дяденька тоже ретироваться и покидать выбранную локацию не планировал. Чувствовалось какое-то легкое напряжение ⏰ Ситуация патовая, и я решила её немножко сгладить, поэтому по инерции зачем-то кивнула дядечке в качестве приветствия. Мол "здрасьте, коллега, как тут у нас обстановка сегодня? Со всем справляетесь? Помощь не нужна?" 😎 А после этого решила сделать вид, что у меня что-то важное и срочное происходит, и мне нужно прямо сейчас смотреть в телефон. А в телефоне моем звук блокировки очень похож на звук щелчка фотоаппарата. Я раньше не замечала 😠 Давайте остановимся на этом моменте на секунду и резюмируем то, что произошло. Я пошла гулять с собакой, чтоб она на улице сходила в туалет, как всегда — за гараж. За гаражом уже стоял дяденька и справлялся даже лучше, чем Маслина обычно. Мася решила не уступать и села рядом. Я захотела сгладить неловкую ситуацию, поэтому поздоровалась, и мой телефон издал звук кабутта что-то во всей этой дискотеке сфотографировал 😊 Не знаю, почему, но ситуация не сгладилась, а даже наоборот — зачем-то усугубилась. Дяденька резко посмотрел на меня и громко спросил "зачем??" А я не в курсе — что "зачем?". Зачем я пришла сюда? Зачем сфоткала? Зачем поздоровалась? Зачем существуют такие люди, как я, которые мешают нормальному человеку пописить за гаражами 🤦‍♀️ Напряжение немножко возросло, собака выполнила все задачи, дяденька ожидал ответа на вопрос "зачем?", а мне хотелось остаться всё-каты приличным адекватным человеком. Спойлер: ну вы сами знаете. Приличным адекватным никто опять не был 🤨 Маслина уже тянула меня уходить, поэтому на вопрос дяденьки я быстро машинально ответила "спасибо, до свидания!" 🤪 И ушла быстро-быстро гулять с собакой дальше. Не спрашивайте у меня, как я дожила до своих лет! Это, очевидно, какая-то ошибка мироздания 🤔 (с) «Женщина и прочие неприятности…» - рекомендую её ТГ канал. Ах, да – вот история про ВБ

Эссе на тему октября «ЧО ТАК ХОЛОДНО?!» - вот именно с такими словами мы лезем в шкафы, искать теплые куртки и свитера. Отопление ещё не дали, а холод уже вовсю включили. Люди ходят по квартирам в одеялах и постоянно пьют чай. Если кто-то скажет: «А давай на все выходные рванём на дачу?!», на этого «кого-то» укоризненно посмотрят, но скорее всего проигнорируют. Что с дурачка взять. Октябрь ленив и мнителен. На работе смирение и принятие. «Ну не повысили, зато не уволили! В следующем году обязательно повысят». Октябрь - месяц насморка и кашля. Дети приносят вирусы из садика и школы. Всё в дом. Продажи лекарств в аптеках бьют все рекорды. Растворённый витамин C пьют вместо кофе и чая. Мне кажется, в ресторанах скоро его введут в меню: – Мне пасту карбонару и 2000 мг растворимого витамина С. – У нас ресторан, а не больница! – нервничает официант. – А вам - магний! Октябрь одевает все в желтое. Неожиданно почти все деревья становятся похожими на доставщиков в желтых плащах. Хочется быстрее вернуться домой, налить что-нибудь горячего и включить любимый сериал. Что-то в тебе определенно есть, октябрь. Как вам октябрь? (с) Александр Бессонов

Что ещё интересного в Саратове? Афиша малоизвестного автора: 17.11 Новосибирск. ДКЖ. Бессонов. Лирика (лучшие рассказы о любви). Билеты 19.11 Волгоград. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты 20.11 Саратов. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты 21.11 Пенза. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты 22.11 Москва. Начало 14:00. Рассказы про работу. Билеты 26.11 Новосибирск. ТАЙСОН. Билеты Спецпроекты: 03.10 Академ. Новосибирск. «Алло, бабушка, это Саша». Билеты 13.10 Академ. Новосибирск. Литературный вечер Петра Винса «Алтайские чудики». Билеты 15.10 Новосибирск. «Подкаст для женщин» со зрителями. Билеты 06.11 Академ. Новосибирск. Дети, люди и собаки. Билеты Скоро будет Йошкар-Ола, Чебоксары, Ижевск, Набережные Челны и Казань Билеты на сайте: alexbessonov.ru

День не задался ещё с утра. В офисе вот-вот должны были дать отопление, но блин «вот-вот» все никак не наступало. Пришлось сидеть в куртке. Мой ноутбук такое состояние дел тоже не устраивало: он начал писать мне на синем фоне «что что-то пошло не так» и стал перегружаться. Душа тонкая, ранимая, я понимаю. Тем более, рождённая где-то в Малайзии, а тут вот-вот октябрь и все еще нет отопления. Тут не просто «что-то пошло не так», тут огромный системный капец. У меня нервы тоже не железные. После трёх часов перезагрузок, я психанул и понёс его в ремонт. По пути в ремонт мне позвонил важный клиент из Москвы и предупредил, что их руководство отправило рабочую группу в регионы для проверки своих партнёров. И через час они будут у меня в офисе и начнут что-то проверять. Линолеум, обои, калькулятор, а может они как-то связаны с ЖЭКом и отоплением. Меня сразу предупредили, что вариант «высокая температура и пропало обоняние» не проканает. Я, конечно же, согласился. Рабочая группа в количестве трёх человек, войдя в мой кабинет, увидели человека в куртке и шапке, сидящего за столом, и что-то набирающего на калькуляторе и записывающего в ежедневник. Рядом стоит большой принтер, почему-то не подключённый к калькулятору. Не стал объяснять, что ноут в ремонте. Просто в какой-то момент жизни понял, что любое объяснение, особенно в таком положении, будет лишь усугублять ситуацию. Я решил поддаться синхронии, потоку и фатализму. Просто молчал и прибавлял на калькуляторе двойку. Один из проверяющих присел рядом на стул и уточнил: – Тоже облачные решения используете?! Я кивнул. Синхрония же. Он продолжил. – Наш шеф тоже не доверяет ничему. Самое важное держит в голове. Как-то мне сказал, что и калькулятор может сдать. Использует счёты. Мне эти ребята стали нравиться ещё больше. Я не удержался и спросил: – А что вы проверяете? – Мы сами толком не понимаем. Очень в командировку хотели. Сменить обстановку. – Понял. Ну, пошли тогда, я вам город покажу. Хорошие ребята. Как и я - фаталисты! (с) Александр Бессонов

Проявления бытовой инвалидности у мужчин: Вымыл пол бальзамом для волос, потом тапки неделю к ламинату прилипали. Бывший муж как-то закинул стирать свои кроссовки в стиральную машинку, а чтобы они не сильно бились о машинку добавил туда детской одежды, мое нижнее белье и полотенце. Надел на ребенка зимний комбинезон и пошел катать ребенка в сидячей коляске. Приходит домой. Я достаю ребенка из коляски и несу к кровати раздевать. Понимаю, что несу ребенка руки в стороны. Расстегиваю комбинезон и вижу, что в нём вешалка. Отец забыл достать вешалку, и ребенок катался в коляске руки в стороны, как огородное пугало. Причем ребенок настолько охренел, что не пикнул ни разу. Мой бывший муж ждал меня с работы весь день голодный, чтобы я пришла положила ему уже готовую еду из холодильника, погрела ее и он поел. Если я задерживалась он звонил и орал: я тут голодный, а ты шляешься где-то! Комментарий 👆: Вы замужем за моей кошкой? Скажем так, я видела годовалый борщ. Комментарий 👆: Я так понимаю, что этот борщ с вами поздоровался и сам сказал, сколько ему лет? 🤣 Я сварила пельмени, положила их нам. Он начал есть и насупившись сказал: «мне бабушка всегда из каждого пельмешка выливала водичку, чтобы я не обжёгся. Почему ты так не делаешь?» К счастью, я уже дааааавно ни с этим человеком. Хотела пожаловаться на вечно открытые дверцы шкафчиков, но после все комментов к посту промолчу. Теперь вы!

Нужны ли лавочки? Мы сейчас временно живем на первом этаже девятиэтажного дома. Окна выходят на длинный железобетонный забор ПО 2. Знаменитый забор Лахмана. Забор с ромбами. Ромбы выполняют очень важную роль – эстетика и шумоподавление. В инструкции написано, что ромбами надо ставить забор к источнику звука. У нас забор стоит ромбами в сторону нашего дома. Забор охраняет какую-то старую советскую базу и я думал, что строители перепутали и забор поставили ромбами неправильно. Прожив в этой квартире три месяца, понимаю – все правильно они поставили! Между моим окном и забором находится детская площадка с лавочкой. Интересно то, что за три месяца на этой лавочки я видел всех, кроме детей! 6:00 – У лавочки появляется дворник и просыпаюсь под его звук метлы. 6:30 – На лавочку садятся женщины, которые идут на работу. (Как я понимаю, уборщицы, продавщицы). До работы им важно поговорить с кем-то по видеозвонку. Очень громко. Как правило, не на русском. Почему это нельзя сделать в квартире?! Скорее всего, не хотят будить сожителей по квартире. А ВЕСЬ ДОМ – ЛЕГКО! 11:00 – На скамейку примащиваются молодые люди с ноутбуками, наушниками и большим количеством энергетиков. Программисты обычно тихие и спокойные. Иногда у них что-то не получается, и они на созвоне начинают орать: «Твой код не подходит к протоколу…» 17:30 – На скамейке появляются дамы после работы. Дамы устали. У дам в сумочках полторашки с «Охотой крепкой». Они одиноко скучают и любуются уходящим в закат осенним солнцем. 18:30 – Рядом с дамами возникают кавалеры. Они, как правило, активно жестикулируют руками. С кем-то постоянно на созвонах. Что интересно, всегда на громкойсвязи. Иногда дамы позволяют им хлебнуть из бутылки. Кавалеры начинают жестикулировать более выраженно.Жестикуляция обычно сопровождается матом. Для большей доходчивости. 22:00 – Начинается самая жесть. Обычно мужчины в сильном подпитии обсуждают геополитику. Но чаще быт. Вот вчера: – Я зарабатываю и все отдаю ей. Зарабатываю, и тут же ей. Где деньги? – У нее! – ДА! ОНА ИХ ТРАТИТ! ГДЕ МОИ ДЕНЬГИ? – Пошли и спросим у нее – где? – Нет. Боюсь я ее. Теперь вы понимаете, от чего охраняют базу?! Нужны ли такие лавочки? (с) Александр Бессонов

Пришла осень. Мне срочно захотелось изменений и решил купить новую пару обуви. Такую, чтобы эх! Зашёл на сайт маркетплейса. Ввел «такую, чтобы эх». Он выдал мне кружку с надписью: «Эх, всем бы такую бабу, как я». Дописал: «такую, что бы эх. Обувь». Маркетплейс выдал майку с надписью: «Эх,щас бы в дурку». Не понимает мою чуткую душу басурманская машина! Вбил «обувь мужская». Появилось много вариантов. Выбрал парочку, но смутила цена. Очень низкая. 2890 рублей за этот бренд?! Получается, это - ПАЛЬ! Что же вы мне подделку хотели подсунуть?! Ну, нет! Закрыл этот маркетплейс. Открыл другой. Который торгует только оригинальными брендами. Нашёл эту же модель. 23 700 рублей… Пу-пу-пу… Открыл первый маркетплейс. С другой стороны, написано же, что товар сертифицирован. Почему сразу паль?! Может, этот продавец не такой жадный. Скромно накрутил пару процентов. А может распродажа. Коллекция прошлого сезона, например. А если он хорошо умеет торговаться с поставщиками?! А я сразу - паль. Хороший и талантливый человек. Лишь бы ярлык сразу навесить. Ну, если у него есть надёжный человек в Бангладеш, который надёжно ворует с фабрики оригинальную обувь. Вдруг ему зарплату задерживают?! Вот он и крутится… Долго думал. Потом посмотрел на свою старую обувь. Протёр их. Стали как новые. Зачем менять?! Вот снег выпадет, там и посмотрим.   (с) Александр Бессонов

Афиша малоизвестного автора: СЕНТЯБРЬ.  24.09 Академ. Новосибирск. Книжный клуб. Обсуждаем книгу Оскара Уайлда «Портрет Дориана Грея». Билеты 27.09 Новосибирск. Книжный клуб. Обсуждаем книгу Ричарда Баха «Чайка по имени Джонатан Ливингстон». Билеты ОКТЯБРЬ. 03.10 Академ. Новосибирск. «Алло, бабушка, это Саша». Билеты 13.10 Академ. Новосибирск. Литературный вечер Петра Винса «Алтайские чудики». Билеты 15.10 Новосибирск. «Подкаст для женщин» со зрителями. Билеты НОЯБРЬ. 06.11 Академ. Новосибирск. Рассказы о странных людях. Билеты позже 17.11 Новосибирск. ДКЖ. Бессонов. Лирика (лучшие рассказы о любви). Билеты 19.11 Волгоград. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты 21.11 Пенза. Почему девушки выбирают плохих парней. Билеты 22.11 Москва. Начало 14:00. Рассказы про работу. Билеты 26.11 Новосибирск. ТАЙСОН. Билеты Скоро будет Саратов. Ищем зал. Билеты на сайте: alexbessonov.ru

Невозможно! – Невозможно снять квартиру с собакой! Сколько раз тебе повторить?! – Мама, во-первых, не кричи на меня. Во-вторых, возможно! – Извини, но ты не понимаешь. Мы уже с папой с десяток квартир объехали. На состояние уже не смотрим. И как только заикаемся про Джима – сразу отказ. – Да, почему же они дураки такие?! Джим самый добрый и безобидный пёс. Он ничего не сгрызёт! – Милая, это мы с тобой знаем. А они… – И что теперь делать? Нас же из нашей попрут. – Не знаю я. Может в гостиницу его пока сдать? Ну, для собак… – А меня в гостиницу ты сдать не хочешь? Он такой же член семьи, как и я! – Вот теперь ты на меня кричишь. – А зачем вы нашу квартиру продали, когда новая еще не построилась? - девочка уже кричала. В кухню забежал эрдельтерьер и стал гавкать, пытаясь успокоить двух дам. – Милая, успокойся. Джим замолчи! Дурдом какой-то! – Мама, если вы куда-то денете Джима… я… я… - девочка заплакала. *** – Мы берём квартиру! Она нам нравится. Давайте договор подпишем. – предложил мужчина. – Когда будет готова ваша новая? – спросила женщина в сером плаще. – Минимум год. Должна была сдаться в марте. – Но уже сентябрь! – уточнила хозяйка квартиры в плаще. – Ну, вот так строят. Потом ремонт. Давайте уже подпишем. – сказала женщина, которая приехала с мужчиной. – Да, мы завтра вечером хотели бы заехать. – уточнил мужчина. – Не так быстро. А вы мне ничего не хотите сказать? ПРОДОЛЖЕНИЕ (не забудьте подписаться на меня)

Живу в неблагополучном районе. Везде жулики и воры. Потерял кошелёк. Выпал из кармана куртки. В кошельке тридцать тысяч рублей и банковские карты. Искал везде - нету. Утром ушёл на работу. Хочу блокировать карты. Пишет жена: «Кошелёк нашла! На балконе! В кресле. Карты на месте! К сожалению, денег нет». Везде жулики и воры.