Александр Бессонов

Бутылки Я купил кофе и, стоя у машины, любовался на позднюю осень. Чертовски не хотелось ехать на работу, и мой мозг упрямо выискивал причины не садиться за руль. Ну, хотя бы ещё чуть-чуть. Со стороны моря на меня надвигалась какая-то шумная компания. Первой я увидел большую детскую коляску. Слева от коляски шла маленькая девочка, справа мальчик чуть постарше. Везла коляску уставшая девушка. В руках у девочки был поводок. На поводке суетилась корги. Мама была чем-то опечалена и молчала. Дети шумели. Мальчик просил пить. Девочка кричала что-то собаке. Собака гавкала в ответ. На каждой кочке раздавался звон бутылок. Внизу коляски я заметил большой пакет с пустыми бутылками. Из коляски раздался детский писк. Мама тут же начала качать коляску под звон бутылок и громко прошипела: - Так, все ЗАТКНУЛИСЬ! Дети вмиг замолчали. Крик в коляске тоже. Если бы я в этот момент говорил, я бы тоже замолчал. Корги присела и как-то съежилась. Они поравнялись со мной. Женщина посмотрела мне в глаза. Я почему-то опустил взгляд. Они остановились. Женщина сказала: - Что, тоже, небось думаете, что я бомжичка?! Нарожала детей для маткапитала и хожу, бутылки собираю! - Женщина, я не… - ЖЕНЩИНА?! Да мне тридцать два!!! Да, я неопрятно выгляжу, мою толстовку облевал грудничок. Я не принимала нормально ванну уже вечность! И не потому что воды горячей нет, а потому что банально некогда. Муж в рейсе! Не надо так на меня смотреть! Я не бомжичка!!! Мы бутылки собираем, чтобы на пляже чище было! Мне хотелось провалиться сквозь землю. Я решил молчать и кивать. - Что вы киваете?! Не надо меня осуждать! Кофе он по утрам пьёт! Мы каждое утро ходим на пляж и собираем пустые бутылки за такими, как вы! Стоит такой в рубашке, офисный работник! Да у меня тоже высшее образование! Я юрист! У меня тоже карьера! Была… Девушка стала плакать. Девочка рядом сказала: - Мама не надо. Тебя эта тупая бабка обидела… У мамы была истерика. Я решил взять себя в руки и сказал: - Девушка, всё хорошо. Ждите меня здесь. Я забежал в кафе, купил кофе и два какао. Вышел и протянул маме кофе, детям какао. Мы присели на лавочку. Девушка молча выпила кофе, вытерла слёзы и сказала: - Вы меня простите, пожалуйста, что на вас сорвалась. - Я понимаю. Всё хорошо. - Меня бабушка просто выбесила. - Какая? - Ну там, в начале улицы. Подошла к нам и давай орать, что типа я детей нарожала, теперь побираюсь, бутылки собираю. Детей ей моих жалко. Что она в соцопеку пожалуется, у меня детей отберут. - Собаки лают, караван идёт. - Ох… Спасибо вам. Хоть человеком себя почувствовала. Через неделю муж приезжает, будет полегче. - Не за что. Сил вам. Давайте я хоть бутылки заберу у вас. Выкину - Точно! Давайте. Сдадите, поди. – пошутила она. - Ага! В качестве платы за кофе. Она улыбнулась. Мне показалось, что стало светлее. 2021 Александр Бессонов, из сборника «Мадам»

Продолжаю знакомить вас с хорошими авторами. Наталья Волошина! Как-то прислали один её текст. Прочитал. Сразу нашёл её ТГ канал и подписался. На моей волне человек. *** rhagfyr Это не кошка по клавиатуре ходила. Это слово декабрь по-валлийски. Последние десять дней не отпускает ощущение, будто трэш, абсурд, трындец и холодец взялись за руки и закружились вокруг в хороводе.   Учитель младшей школы прислала сообщение. «Уважаемые родители, в декабре нам предстоит: - украсить кабинет в духе Рождества Российской империи; - изготовить праздничную стенгазету и 31 открытку; - дизайнерски оформить ёлку в классе - в духе петровской эпохи; - приготовить рождественское блюдо Российской империи; - принять участие в конкурсе макетирования (макеты великих сражений, освоения Сибири и Дальнего Востока, выход к Чёрному и Балтийскому морям); - принять участие в конкурсе моделирования «101-е увлечение Петра» (модели кораблей, первых самолётов, оружия 18-19 веков); - подготовиться к костюмированному балу-маскараду Un ballo in maschera. Дресс-код бала: мальчики - парадный костюм, сюртук, перчатки, головной убор, бутоньерка; девочки - вечернее платье «в пол» пастельных оттенков: голубого, бледно-розового, айвори, перчатки, туфли, сумочка, бальные украшения, маска. Жду ваши идеи и предложения!»   Я изучала это сообщение часа три. Потом придумывала и стирала ответные реплики. Ни одна из них не отражала полностью моего настроения: - У школьной администрации с головой всё в порядке? Просто любопытно. - Может, вам еще и Зимний дворец в натуральную величину построить? - А собственную работу мне бросить? - Как вы представляете макет освоения Сибири? - Будем реалистами, Елена Ивановна. Из вашего списка Маша сделает только открытку.   Но потом учительница прислала видео со словами: «Высылаю видео движений для ПОЛОНЕЗА. Танцуют все!!!!!! Кто будет танцевать на балу непонятно: одни болеют, потом другие болеют. Всем хорошего дня».   По этим шести восклицательным знакам и цитате из «Иван Васильевича» стало ясно, что Елене Ивановне еще хуже, чем нам: ей полонез репетировать.   Родительский чат подавленно молчал три дня. Потом понеслось:   - Кто знает, где взять детский сюртук?   - В карнавальном магазине есть. Но я не советую. Купила Артему, он в нем ни разу не дворянин, скорее, официант.   - У нас дамская сумочка в виде единорога. Как думаете, это критично?   - Боря отказался надевать жабо и парик!   - Где парик брали?   - В театре напрокат.   - Бутоньерку куда присобачивать? К платью на пояс или на плечо?   - Бутоньерку - мальчикам! Девочкам - ридикюль и кружевную маску.   - Твою мать, а я зачем бутоньерку купила!   - Боря хочет быть пиратом!   - А Ваня мушкетером. Мушкетер - это же близко с петровской эпохой?   - А пират? Были пираты на Руси?   - Варя будет принцессой Жасмин.   - Если у нее платье «в пол» и пастельных оттенков, то совершенно плевать, жасмин она или чубушник.   - Платье ярко-синее.   - Наш класс дисквалифицируют! Родители, неужели так трудно соблюсти дресс-код?   - У меня на работе весь отдел трое суток клеил макет Полтавской битвы! Можно теперь моя дочь придет на бал в ярко-синем, а не в айвори, который ей совершенно не идет?!   - Айвори – это какой?   - Слоновая кость.   - Кость в горле у меня этот Новый год.   - Предлагаю украсить елку в классе конфетами! При Петре так елки и украшали!   - При Петре елки вообще не ставили.   - Ставили.   - Не ставили!   - А свечи? Обязательно нужны свечи! У кого есть?   - От геморроя могу принести пять упаковок, на елку хватит.   -  Девочки, хватит шутить. Вопрос жизни и смерти: кто может запечь поросенка?   - Я могу, но не буду. В прошлом году гуся фаршировала – его детям даже попробовать не дали. Всё администрация съела.   - Давайте им кутью сделаем – тоже праздничное блюдо!   - Кутья – это что?   - Рис с изюмом.   - Это же на похороны вроде.   - Ну вот пусть делают выводы.   В общем, я что думаю. Валлийцы правильно про декабрь писали. Это полный rhagfyr. Полнейший. (Декабрь, 2021) Рекомендую подписаться на Наталью!

23:30 Решил обхитрить систему и поехал за бензином. Встал в огромную очередь из таких же «хитрецов». 23:50 Решил почитать статью «Как экономить бензин в машине». Прочитал, что кондиционер включает компрессор и отнимает мощность. Это повышает расход на 0,5-1 литра. Выключил кондиционер! 00:20 Душно. Жарко. Открыл окна. Налетели комары! Начал читать статью «Почему комары ночью не спят». Оказывается есть дневные и ночные комары. У меня в гостях были ночные. Они спят днём. Закрыл окна. Экономлю! 00:30 От духоты захотел пить. Решил заказать воду. Открыл приложение доставки. Оказывается нет такого адреса «очередь за бензином». Попробовал написать «дорога». Не нашёл. Закрыл приложение. 00:45 Загорелась желтая лампочка «бензина нет». Понял, что надо что-то делать. Продолжил читать статью как экономить. Прочитал «Каждые 50 кг лишнего груза повышают расход в городе примерно на 2%». Вышел из машины и встал рядом с ней. Теперь я оказался в гостях у ночных комаров. 00:50 Прочитал, что мошки ночью спят. Порадовался. Ещё прочитал, что комары самцы живут неделю. Получается, что одно из самых ярких впечатлений в жизни у комаров, которые нещадно кусают меня сейчас, буду я! Возгордился. Сел в машину. Чешусь. Сэкономил! 01:10 Впереди меня Toyota Camry в ней пять молодых ребят. Они не знают, как себя занять. Они скорее всего тоже из экономных и тоже выключили кондиционер. Жара победила желание залипать в смартфонах! Они вылезли на улицу, а тут мои ночные друзья. Парни оказались креативнее меня – впятером начали бегать вокруг машины! 01:40 Я всегда знал, что «везучий» – прямо перед мной в колонке закончился бензин. В соседней колонке есть, а в моей нет! Показалось, что желтый индикатор в машине стал превращаться в красный. Я пошёл к машине из соседней очереди. В большом черном джипе лысый мужик. Я говорю: – Пустите меня? – Нет! – Я тоже стоял. Просто бензин кончился. – Не повезло! - сказал он и закрыл окно. Я подумал, действительно «не повезло». Получается, что я выбрал не ту очередь, не то время, не ту заправку, город?! «Ну, нет!». Я пошёл к машине за джипом. Белый Nissan Sunny. За рулём мужчина с бородой. Он слушал Вивальди. Я обречённо: – Пустите? – Конечно! Я же всё понимаю. Вывод, я думаю, каждый сделает сам. (с) Александр Бессонов

Миллениалы Когда мы были маленькими, мотались с родителями по их делам. Сейчас в выходные мотаемся – по делам своих детей. Не поколение, а лохи какие-то, чесслово... (c) evgeny_nabaev АФИША НА НАШ ЛЕТНИЙ ТУР «ПОЧЕМУ ДЕВУШКИ ВЫБИРАЮТ ПЛОХИХ ПАРНЕЙ»:  ВОРОНЕЖ 12 августа 19:00 Eventuki Средне-Московская, 5 🎟️ БИЛЕТЫ: https://vr26.ticketscloud.org/ РОСТОВ-НА-ДОНУ 13 августа 19:00 Центр креативных индустрий  Большая Садовая улица, 121 🎟️ БИЛЕТЫ: https://rnd26.ticketscloud.org/ СТАВРОПОЛЬ 14 августа 19:00 Городской дом культуры  Октябрьской Революции, 4 🎟️ БИЛЕТЫ: https://st26.ticketscloud.org/ КРАСНОДАР 15 августа 19:00 Veritas  Красноармейская, 64 🎟️ БИЛЕТЫ: https://kr26.ticketscloud.org/ До встречи 🤟

Июнь. Духота   Июнь. Духота. На балконе старой хрущевки по пояс голый мужчина курит. Может быть, он был полностью голый. Не знаю. Он нервничает, прикуривая одну сигарету от другой. Он ждал лето. Ему надоели эти вечные холод и грязь. Лето пришло. И вместе с ним духота и комары.   Пить уже нету сил. На смену послезавтра. По телевизору одно и тоже. Можно было бы позвонить кому-то, но никто не берет трубки. Мошенники. Все боятся. Мужчина на балконе тоже не берет.   Тут мужчине пришла в голову идея: «А что, если просто сходить погулять?» Тут же раздумал: «Чо к чему. Мне почти пятьдесят и я, как какой-то школьник, буду просто без дела ходить по улице?! А вдруг знакомых встречу. Засмеют же. С другой стороны, если встречу знакомого, то с ним можно поговорить о чем-то. Скажу ему, что я иду за квасом. Духота же. А если он… Нет! Никуда не пойду!»   Мужчина на балконе посмотрел на свой балкон. На нем в несколько рядов стояли пустые трехлитровые банки. Весь балкон был заставлен этими банками. Если бы мужчина не освободил себе место для курения, то весь бы балкон был в банках. Впервые за много лет мужчина задал себе вопрос: «А зачем мне столько чертовых стеклянных трехлитровых банок? Зачем я их собираю? Почему я их не выкидываю? Потому что родители их собирали? Ну у мамы дача была… Я-то зачем их собираю?! Хорошо дачу продали. А что, если сейчас пойти и выкинуть их?! А можно ли стекло в баки выкидывать? Надо будет узнать. Душно еще. Потом»   Мужчина зашел в квартиру. Там было еще душнее. На диване сидела жена. У нее было красное лицо. Ей было жарко. Она обмахивала себя каким-то журналом и смотрела телевизор. По телевизору говорили что-то про бензин. Мужчина пошел на кухню. На столе стояла пустая «полторашка» и пиала со смородиновым вареньем. Летали мухи. Мужчина насчитал трех. Одна была такой наглою, что ползала прям по варенью. «Давно стоит», - подумал мужчина. «А что, если все это поменять к чертям собачьим?!Квартиру продать! Уехать к морю? Душно. Надо на балконе подумать. Там посвежее», - подумал мужчина и решил вернуться на балкон.   Когда мужчина проходил мимо жены, она кому-то звонила и пересказывала то, что только что услышала по телевизору. Мужчина вышел на балкон. Достал пачку сигарет.   Сигарет не было. Мысли мужчины были вязкими как жара: «Просто стоять на балконе без сигарет глупо. Увидит кто-то с улицы. Подумают, что стоит балбес какой-то без дела. Надо за сигаретами сходить. Блин, по такой духоте идти. А если сделать шаг назад, то меня с улицы никто не увидит». Мужчина сделал шаг назад. С улицы его никто не мог увидеть, но и он никого не видел. Он видел только бесконечные пустые трехлитровые банки. Он схватил одну, замахнулся и хотел ее кинуть в остальные, но понял, что потом надо будет убираться.   Мужчина зашел в квартиру. Сел рядом с женой и стал смотреть телевизор. Там показывали проблемы серьезнее, чем у него. (с) Александр Бессонов

Воскресенье. Утро. Решили с женой позавтракать в кафе. Она начала сменять наряды, с постоянным: – Мне нечего надеть! Я посмотрел в окно. На лавочке у подъезда пьяный мужчина объяснялся в любви к пьяной женщине: – Ты такая... Я просто... Как увидел тебя... Он сидел на корточках, она на лавочке и между его словами что-то выпивала. Тут ему позвонили. Он очень громко стал орать: – Я один ща! Чо ты начинаешь. Жена надела черное платье. Я сказал, что красиво. Мы выходим из подъезда. Жена впереди. Мужик на лавочке орёт в телефон и немного в лицо моей жене: – ДА ИДИ ТЫ НА Х... Жена поворачивается ко мне и говорит: – Ну вот видишь, не всем моё платье нравится. (с) Александр Бессонов

Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла давно. Когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника. Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого. – Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели. – Иди куда шёл. Пааарежу! Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать: – Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен! Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал: – Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора, Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна! Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь! Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал: – Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь! Бедный цыган запричитал: – У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время. Алексей не останавливался: – Я служитель тайного огня! Цыган плакал: – У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! - потом быстро поднялся и убежал. В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику: – Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся! Мужик глядел на него ошалелыми глазами. – Сколько я вам должен за обряд снятия порчи? *** Когда мои дети спрашивают меня «Пааап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть », я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис: – Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор. (с) Александр Бессонов, рассказ из сборника «Добрее»

Колючая рубашка    НЕНАВИЖУ! КОНЧЕНАЯ, ОТСТОЙНАЯ, РАЗРЕЖУ НА КУСОЧКИ И СОЖГУ ТЕБЯ, ТВАРЬ! Я купил новую рубашку.    Это была вынужденная покупка. Мы пошли с женой в кино. Кино у нас в торговом центре. Погода была хорошая и я был в футболке. Продавец билетов заботливо предупредила меня:   – В зале очень холодно. Кондиционеры.    Заболеть в июне мне не очень-то и хотелось. До начала сеанса – шесть минут. Побежал покупать хоть какую-то вещь, чтобы не заболеть. Жена осталась меня ждать. Она почему-то была тепло одета.    На этаже ниже я залетел в ближайший мужской отдел и стал быстро выбирать рубашки. Все они были с коротким рукавом. Обратился к продавцу-консультанту:   – Почему все с короткими рукавами?  – Так лето же, – с удивлением ответил он. – Мне нужно с длинными! Только, пожалуйста, не говорите, чтобы я зимой приходил.  – Я и не собирался. Сейчас принесу.    Мне позвонила жена со словами, что в зал начали запускать. Если быть совсем точным, она сказала так:   – ТЫ ГДЕЕЕ?!   Вышел продавец с одной какой-то странной рубашкой в полоску:    – Вот. Она в сторонке висела. Её лет пять никто не покупает…   Жена опять звонила. Я сбросил входящий вызов. Схватил рубашку и побежал на кассу.    В кинозале было жарко. Новой рубашкой я так не воспользовался.    На следующее утро решил пойти на работу в обновке. Взял рюкзак для спорта и пошёл. Уже в лифте понял, что рубашка не пропускает воздух и в ней ужасно жарко. Но главное – она колется! Всё моё тело начало краснеть. Я дошёл до офиса. Мне казалось, что всё моё тело горит и кровоточит. Как будто в мою рубаху забили гвозди.   Зуд был таким нестерпимым, что решил снять рубашку и работать по пояс голым. Снял. Тело было красным как у варенного рака. В этот самый момент в офис зашла Людмила Александровна. (Она наш арендодатель. У неё целый этаж. Мы снимаем шикарный офис в семнадцать квадратных метров). Она внимательно посмотрела на меня. Я сидел за компьютером и работал. Она спокойно проговорила:   – У нас не принято голым работать!  – Душно!  – Денег на кондиционеры нет! Достал из рюкзака майку для тренировки. Зашла Людмила Александровна. Я сказал: – Только не надо говорить, что у вас не принято в спортивном работать. – Я и не собиралась. Вот счёт за июнь. Красивая майка.   Вечером пошёл в зал. После тренировки пришлось надеть эту конченую рубаху. Домой пришел в ужасном настроении. Жена с порога спросила: – Как дела? – НЕНАВИЖУ! КОНЧЕНАЯ, ОТСТОЙНАЯ, РАЗРЕЖУ НА КУСОЧКИ И СОЖГУ ТЕБЯ, ТВАРЬ! – Кого? – Новую рубаху! – Хорошо, что не меня. Давай пить чай. (с) Александр Бессонов

Массовое помешательство Недавно вспомнил, как был свидетелем массового помешательства целой страны. C 1989 по 1998 годы на экране главного канала страны появлялся мужчина, он что-то вначале говорил, потом начинал водить руками и шевелить губами. Миллионы людей ставили банки с водой, садились напротив телевизора, закрывали глаза и «лечились». НЕТ! Я ничего не придумываю! Почти девять лет люди, в том числе и с высшим медицинским образованием, были участниками массового психоза. Люди не шли в больницы при болях! Люди ждали «оздоровительные» сеансы Аллана Чумака.   Наша семья не исключение. Помню, как пил из трехлитровой банки «заряженную» воду в течение дня. Биография Аллана Чумака интересна. Он родился в Москве. После школы окончил институт физической культуры. Работал тренером по велоспорту. В 29 лет решает кардинально изменить свою жизнь и поступает в МГУ на факультет журналистики. Потом работает журналистом в «Известиях» и на телевидении в Останкино. Тут происходит самый интересный момент. Как-то ему надо было написать разоблачительную статью на тему шарлатанов-целителей. Он пару раз встретился с «экстрасенсами» и понял, что в нем самом есть сила. «Голоса в голове» научили его алгоритмам исцеления. Ну, а потом он попал на телевидение. Мне кажется, дело не в нем. Что я помню про 90-ые… Ничего хорошего. Все институты и инфраструктура огромной страны почти разрушены. Гиперинфляция. В магазинах ничего нет. Медицины нет. Именно в такие моменты появляются «волшебные таблетки» в лице целителей. Мало того, их еще и по телевизору показывают! Не могут же по центральному каналу показывать жуликов и проходимцев?! И случился массовый психоз! Девять лет! Девять лет мужчина интеллигентного вида делал пассы руками, что-то шептал губами и «вылечил» всю страну! (с) Александр Бессонов

Спам Вчера мне прилетело письмо на электронную почту с такой темой: «Отели в тюрьмах». ЧТО?! Я подумал: «Неужели кто-то захочет там остановиться?!» Но реклама сработала. И вот я уже на сайте, который предлагает программу: «С вещами на выход: 7 отелей в бывших тюрьмах, где хочется остаться по доброй воли». Я представил себе: – Дорогая, мы сегодня ночуем в тюрьме! Нет, они не узнали про то, что мы сделали прошлым летом.  – Милый, в этой тюрьме очень дорого! Знаю, как сэкономить: пошли украдем телевизор в магазине! – Что?! Антицеллюлитный массаж дубинками? Можно час, а потом обертывание.  – Почему у нас в номере ещё шесть человек?! Почему они не френдли?! Ну не знаю, такой себе отдых. Но идея рекламы интересная. Всё лучше, чем каждый месяц мне приходит промо от одного банка: «ЗАБИРАЙТЕ КЭШБЭК». У меня в этом банке на счету 67 рублей. Ежемесячный кэшбэк аж целых 7 копеек. Если верить рекламной информации, то мой кэшбэк в этом месяце могу потратить на аптеку. Вот думаю, как эффективно потратить мои 7 копеек.    (с) Александр Бессонов